La Luna y su Ombligo: Goodbye Lenin

La Luna y su Ombligo: Goodbye Lenin: Prólogo: Un tribunal integrado por Platón Sánchez y Manuel Aspiroz, condenó a muerte a Maximiliano, Miramón y Mejía siendo fusilados al...

"Tenía alma y se llenó con silencio,
tenía fe... y desde entonces no la recuerdo,
tenía vivas las manos, tenía muchísimo tiempo,
escuchábamos siempre Host of a ghost,

Y mientras el mundo afuera hablaba,
la guerra crecía, y el dióxido por los cielos,
éramos tú y yo, dos demonios aplastados por
luces incandescentes y un flash yendo y viniendo."

Esto es parte de lo que se lee en La Luna y su Ombligo, su servidora hoy escribe con infrarrealismo un recuerdo...

Ama-Tolera-Respeta, 17 de mayo, Dia Internacional Contra la Homofobia

Lectores quisiera envíarles un saludo cordial y hacerles esta convocatoria, como sabrán me encuentro dentro de publicaciones médicas y participo en las actividades de SCORA, en este caso el Comité permanente de salud reproductiva y SIDA, están preparando un proyecto para el próximo 17 de mayo, día internacional contra la homofobia, por lo que estamos pidiendo su apoyo con fotografías y videos que demuestren tolerancia entre las personas del mismo sexo, ya sea dándose la mano, un abrazo, cantando o cualquier expresión que fomente la tolerancia y el respeto entre las personas. También pueden incluirse frases contra la homofobia fomentando el respeto hacia todas las orientaciones sexuales. Mientras mejor calidad tengan las imágenes y los videos mejor quedará el proyecto. Anímense a participar, el día 17 sus fotos serán publicadas dentro de un gran proyecto, espérenlo.

Pueden enviarnos sus materiales antes del día 10 de mayo por favor a scora.asemcj@gmail.com o al correo de este blog: lavagabundanocturna@hotmail.com

¡¡De antemano muchas gracias por su apoyo!!

Quiero disimular este miedo

Miro hacia mis vidas salvajes, me miran con tristeza
buscando explicación, no podré volver a verlas,
me hicieron ver que me enamoro con tibieza
como cuando las nubes lloran en la nieve perlas.

Casi perderé todas mis ideas y sentidos;
al contacto con el amor existe decepción,
disimularé este miedo de silencio reprimido
esperando que la felicidad haga su aparición.

Conocí un cuarto, el cuarto más frío,
días después había cerca dos cicatrices
y sentí que la vida se iba fluida como río,
haciéndome cara de que no me conoce.

Ese día quise de verdad irme, marcharme;
ya no había colecciones de palabras, de cábalas de mí,
había más despedidas bajo un muro de cartones,
había menos de mí, desde aquel entonces.

Se pudo haber hecho todo a su tiempo,
pudo haber sido después con los brazos abiertos,
pudo haber sido consciente y perfecto,
y ya nada fue de lo que aún espero.

Pasan días y noches en las que me pierdo,
sólo siento que se me clavan sus besos en el cuerpo,
era un amor débil, pequeño, cruel y enfermo;
aún siento que sólo me va pisando el recuerdo.

El tiempo no es doctor, ni es mejor medicina,
el reflejo es una distorsión de todo lo que veo,
ya no quiero despertar, para mí no existen los días,
porque siempre es de noche cuando yo no duermo.

¿Existirá algún día ese futuro pluscuamperfecto,
cerraré los ojos y aún recordaré como era ser de nuevo?
¿Dónde le haré espacio a los sueños que ya no tengo
y a todas las lágrimas calladas que me hacen nudo el cuello?

¿A donde tiraré las heridas y despejaré mis culpas?
¿a donde esconderé los miedos, como negaré esta nostalgia?
¿cómo encontraré un camino lejos de la bruma
que me nubla cualquier buen juicio de esperanza?

Quiero disimular este miedo, que mis penas dejen de ser,
y terminen siendo una tormenta con límite de tiempo,
¿cómo podré con libertad volver a querer
cuando mi corazón solo conoce remordimientos?

Spontaneous me

• Estoy disfrutando mucho esto de ir a hacer ejercicio, como quiera me libera de mucho estrés que he estado experimentando a cantidades indefinibles o inmedibles, sonará a una debilidad de personalidad, pero yo creo que todos hemos llorado de estrés alguna vez en la vida. 
• Adquirí un hábito muy malo, dormirme en mis clases...

• Le pusieron a una manduca mi nombre ..."Lucy in the sky with diamonds"... lo bueno es que era una bonita Manduca (:

• Estoy y estamos tratando de reunir dinero algunos compañeros y yo para algo especial al final de nuestros estudios, estamos vendiendo bolis por la universidad, a decir verdad, bolis sensuales, compren, los más grandes son de 5 pesotes MN, y los chicos a 3 pesos, hay variedad de sabores, chile, rompope, uva, fresa, limón, chocolate y demás no duden en preguntar a mí o a mis compañeros por uno, seguro habrá aunque para la tarde ya se van acabando :)

• Recientemente mandé un poema hacia la revista argentina Cadáver Exquisito, hace unos días me confirmaron que saldré en la edición de abril, soy un nuevo cadáver y estoy emocionada por ello (:
• Ah sí, cuando pueda me mandaran la versión en electrónico WUUUHU :3

• Recientemente dentro de estos meses me uní a la Asociación de estudiantes médicos por ciudad Juárez, ASEMCJ pertenece a IFMSA-México (International Federation of Medical Student's Associations), perteneciente este a su vez a IFMSA, (aquí les va una breve descripción de qué es y qué ha sido) "...es una organización transnacional que agrupa estudiantes de medicina de 105 diferentes países. Éste órgano fue fundado en Copenhaguen, Dinamarca, en 1951. Recién acontecidos los terrores del holocausto mundial, surgió en los jóvenes médicos una iniciativa de mejorar su entorno social y profesional a través de intercambios entre los diferentes países de Europa, bajo la idea de que, si los estudiantes de medicina de diferentes países se conocían, se darían cuenta de que no eran tan diferentes los unos de los otros y no habría más necesidad de guerras sin sentido. Hoy en día, la Federación cuenta con 57 años de experiencia con altibajos, reformas, mejoras y cambios. En este tiempo ha crecido y se ha extendido a los 5 continentes del planeta, se ha formalizado hasta ser reconocida como una organización no gubernamental e incluso como un comité permanente de la Organización Mundial de la Salud (OMS), que a su vez es la rama médica de la Organización de las Naciones Unidas (ONU). De este modo, la IFMSA representa la voz de los estudiantes de medicina del mundo en la ONU. La IFMSA cuenta con más de 10 millones de estudiantes representados, lo que la convierte en la organización estudiantil más grande del planeta. Cada año, cerca de 10,000 estudiantes participan en los programas de intercambios universitarios, otros cientos diseñan proyectos de salud pública, atienden conferencias y organizan eventos relacionados con derechos humanos, educación médica, salud reproductiva, SIDA e Investigación."
• Aquí les dejo el link por si están interesados en saber que proyectos manejan, qué países están participando y la manera en que los estudiantes de medicina trabajamos para nuestra sociedad. IFMSA
• IFMSA México por otra parte (-->)  "... IFMSA-México AC es una de las organizaciones nacionales de la IFMSA y pretende agrupar a las asociaciones estudiantiles de las 67 escuelas de medicina del país y, de esta manera, constituirse como el foro nacional de los estudiantes de medicina de México. En otras palabras, es la sociedad de alumnos que representa a todos los estudiantes de medicina del país. Fue fundada en 1994 por la Universidad Autónoma de Nuevo León en un esfuerzo por integrar a sus estudiantes de medicina al ámbito mundial y formar parte de la IFMSA Internacional. A partir del 2003 la federación en México comenzó a extenderse a otras escuelas de la República. Desde hace más de un año adquirimos el estatus de Asociación Civil, por lo cual somos ya reconocidos ante el gobierno Federal de los Estados Unidos Mexicanos, lo cual le permite a nuestra federación tener mas impacto en las actividades que se llevan a cabo. Actualmente, IFMSA-México se encuentra constituida por estudiantes de veintiséis Escuelas y Facultades de Medicina a lo largo y ancho del país. Cada una de ellas desarrolla sólida y exitosamente los programas de la federación a través de diversos proyectos en Salud Publica, Salud Reproductiva y VIH, Educación Médica Continua, Investigación de Pregrado e Intercambios Profesionales con más de 50 países a fin de favorecer la movilidad e internacionalización de los estudiantes de medicina de México."
• Aquí también les dejo el link: IFMSA MX (cabe mencionar que IFMSA posee su propia revista llamada IFMSA + donde se da cuenta de las actividades que se realizan entre otras publicaciones)

• En este momento me encuentro en la oficialía de SCOMP (Standing Committee on Medical Publications), dentro de los objetivos que tenemos estan:
• 1) Difusión de las actividades de los comités de ASEMCJ a la comunidad médica estudiantil a través de la revista IFMSA+.
• 2) Promover la realización de artículos científicos originales, de revisión o casos clínicos con la finalidad de que sean publicados en alguna revista indexada, principalmente EDEMM (Estudiantes de Medicina en Movmiento) o REM (Expresiones Médicas).
• 3) Contribuir en la edición, corrección de estilo y diseño de los artículos elaborados por alumnos de la UACJ o por miembros de la IFMSA.

• Y tenemos como objetivo fundamental la difusión y promoción de la realización de artículos científicos y no científicos, de revisión y casos clínicos así como de las actividades de los comités locales permanentes a través de la revista EDEMM- Estudiantes de Medicina en Movimiento (para artículos científicos) al igual que de la revista IFMSA+ (para artículos no científicos) ambas pertenecientes a IFMSA+ y de REM (Revista Expresiones Médicas), en conjunto para el conocimiento de la sociedad en general. Todo esto a cargo de la dirección de nuestra OL u Oficial Local, Santos Castro Claudia G.
• Recientemente tuvimos un picnic a manera de ejercicios de integración para conocernos todos ya que ASEMCJ es relativamente nueva, me divertí mucho y me pasé por el museo de arqueología, para quienes no creen que en un baño deban tomarse fotos, deberían ver esto:

• Esta es nuestra página de FB: SCOMP-ASEMCJ para que pasen y le den like ;-) y tenemos porra :P " Puntos, acentos y comas... puntos, acentos y comas...las letras no te las comas!!¡¡SCOMP!! ¡¡SCOMP!!" La siguiente es una foto de la mayoría de nosotros el día del picnic, cada oficialía con su color.

• Ya no me acuerdo que les iba a contar y me duele la cabeza...
• Oh si, la convocatoria lanzada hace algunos días por parte de la Luna y su Ombligo al fin terminada ha sido publicada, todas sus preguntas fueron contestadas por los autores del sitio y además agregamos unas nuestras para el publico en general y de los autores a las autoras y el viceversa próximamente también será publicado. PREGUNTAS Y RESPUESTAS PT1
• Sin más que se me ocurra decir, los dejo dormir (verso sin esfuerzo) 

Ésta es una de las fotos que coloqué para la biografía del sitio, la tomé yo xD

Detrás del imperturbable tú

Añadiste a mi vida más dolor de lo debido,

a medias luces pálidas, las tristezas ya no avanzan,

la noche es roja, las facetas misiles y tú lo prohibido,

el invierno sigue haciendo mescolanzas sin parar.

No puedo con aquello que he sentido

cubriendo de desvelos mi cabeza,

a veces me muero más de lo querido

y dejo al mutismo gritar con mi experiencia

Cumbres de oscuridad en mis desvíos,

la sombra de tu sombra se ríe de la ciencia

pasan las noches ¿cuándo acaban mis suspiros?

¿quién me purga de mis dudas y mis penas?

Escucho en tus ojos cerrándose la puerta,

la música me ha contado cuentos más bonitos

pero las cajas de música no susurran al oído

por qué sólo funcionan si les das cuerda.

Así insistió la tristeza que recibo a diario

de los buitres negros que ya no me llorarán,

mañana me habré muerto, me habré ido

sosteniendo entre los labios sueños de celofán.

Dirán en mi entierro que Dios ha fallado

pero que culpa tiene el cielo de decirse perfecto

cuando el pecado de amarte es un gran tormento

y crece como sangre en un infierno acumulado.

Regresé un día a casa, la vida se había marchado,

¿qué hace el tiempo que me quiere sin amor

qué me hace anclar las horas a un rostro salado

y no me perdona bocados de frío con sabor a dolor.

Mira la dulce luna mi gesto herrumbrado,

-¿qué es la noche? -pregunta llena de mar,

- mira luna triste mi sueño desgastado,

la noche es ese silencio que se vuelve brutal.

Fragmento

"Ya no sé si quiero vivir" le dije seriamente esto mientras tomaba agua pasando los nudos tordos bajo dolores de garganta. No tuvo que decir mucho, sólo un "Hola, ¿cómo estás?", y supe que todo estaba acabando antes de siquiera pensar en empezar.

I would never love a man

'cause love and pain go hand in hand

and I can't do it again.

- Laura  Marling, New Romantic

Mientras todo está estancado

Anotando en lo que imprime...

- Mi impresora es una quisquillosa que trabaja sólo cuando le da la gana y no es tan veloz cuando realmente lo necesito, quiero que se corrija sin amenazarla con golpearla.

- Siento una merma existencial y un vacío prodigioso en el corazón.

- Hace tiempo que no bebo como quiero y lo extraño.

- Empiezo a pensar que todas mis relaciones sentimentales son puras aporías que no me dejan dormir.

- La riego constantemente al grado de decir las cosas que no quiero decir a las personas que no debería decirlas.

- Mi madre conoció a un hombre, ella le ofreció una quesadilla y le dijo: "Pruébela no está envenenada", el otro trabajador se soltó riendo, mi madre pidió una explicación, resulta que su esposa intentó envenenarlo; un hombre cuya condición es dura y había llegado con un hambre tan voraz que ni siquiera olió lo que se comía, al instante el esófago le ardía y de no ser porque su padre estaba ahí probablemente hubiera muerto, el señor le dijo que sólo podía comer ciertas cosas.

- Al final imprimió todo mal... -.-' y la exposición que realizaba la cerró la computadora, llevaba la mitad y lo borró todo.

- Mi padre tiene una especie de guerra campal contra el perro del vecino, una tarde de sábado llegamos muy cansados, mis padres dormían cuando el perro empezó a ladrar por varias horas, mi padre se enfadó, en una ocasión siguiente el perro dormía y lo podemos ver a través de una de las ventanas de la sala, mi padre no perdió oportunidad para su venganza, agarró la ventana y la azotó varias veces para no dejarlo dormir: "¡ Ándale para que veas lo que se siente!" gritó mi padre una vez consumada su venganza.

Skype diciéndome

Skype diciéndome que “internet” está dormida, primer mensaje de la noche, noche sin ruidos manifestándose como portavoces de los más alejados en portátiles de Perú o Costa Rica, otros no tan lejos defeños y juarenses. Hace falta ser un proverbial desencantado para destazar capa por capa epitelios de razones e intenciones como yo lo hago, o ser yo también para reconocer a un cínico que vive escuchando covers y bandas fumadísimas y fingir que todo lo sabe uno por escucharlos saltándose las bases de todo y estúpido vivir creyendo aún más que todo el que no lo haga es idiota.  El solipsismo modificado de creer que lo que se lee, se escucha, se viste o se ve es lo indicado, es lo único cierto y verdadero, el alpha y el omega –bajo las influencias  más oscuras- y que los que no viven en ello son idiotas y la “cagan” por completo.

Si este texto se publica se encontrarán muchos, ergo algunos me odiarán, pero este saco es uno ya muy pesado para conmigo misma. Esta noche me senté en un restaurante que caminando está a 30 minutos de distancia junto a la nevería que recién ayer visité luego de cruzar variedad de callejones tétricos y lotes baldíos inoportunos; he estado percibiendo el cielo inmenso, proclamador, demasiado aplastante y entre todo eso una inercia y un nerviosismo inexplicable; pasé hace varias horas bajo las sábanas tratando de conciliar un sueño que lleva extraviado tres años, alucinaciones leves y fatídicas de perillas girándose, objetos desfragmentándose, niñas de espaldas y sombras sentadas, además de fosfenos iridiscentes de múltiples colores; como no logré dormir me fui a un lugar más despejado. Irremediablemente me quedo pensando en él y sobrepensando mis acciones, me quedo reflexionando en “Qué ya no quiero nada/ qué llano quiero nada/ qué ella no quiero nada” mientras leo poéticas ambientales para el siglo XXI en una revista tomada del mostrador, en que quiero besarlo y quiero llorarlo también; eso que mi corazón es un gran organizador: organiza funerales para personas con jorobas psíquicas, legrados de mujeres que de tanto odiarme me echan en cara sus celos desde las entrañas y sí, lo exponen –yo no me doy esa importancia para que me odien, porque si tienes enemigos dicen, seguro eres importante-, mi corazón organiza incluso festejos simples y mudos a la felicidad ajena que mira desde su ventana hacia fuera -¿hacia afuera?, organiza guerras profundas, solemnes silencios a cadáveres de guerra, a veces unas ganas de llorar en el momento de un agravio que en la mente se maquina por circunstancias que realmente no eran del tal dañinas pero como todo se sobrecavila, helo ahí, una risa tropezando, un estirar de manos, cerrar los ojos fuertísimo o abrirlos demasiado en su defecto para que el aire seque las lágrimas y voilá: no más lágrimas imaginarias.

Y si indefectiblemente algunos hombres pueden ser muy bobos a veces, esa tara imperdonable, es imposible repetir historias sobre todo las de vivencias personales, y cuando estas son liberadas, se instala la desconfianza del receptor que a partir de ahí todo lo prueba y, razona si lloraste o no al contarlo, si hiciste algo, si giras los ojos a la izquierda o a la derecha –porque las memorias se alojan de un lado y la imaginación del otro-, pero afortunadamente soy buena distrayéndome y lo que hace un minuto era ira, ahora se convirtió en un pensamiento pueril sobre si Stanislaw Lem se parece a Chespirito y a eso le sigue sobre la edad de la concertista de piano que quería ser escritora en la Geografía del Tiempo y finalmente como toda concatenación sin sentido que surge de empezar hablando un tema y llegando a uno diametralmente distinto llegó al movimiento Tue Greenfort, sobre si la industria y la ecología pueden confluir en paz, pero ahí mismo se discute, ¿quién puede decirse ecologista y denunciarse públicamente a través de enormes pancartas viviendo de la comodidad de la urbe?, se dice, y se dice muy bien “No hay naturaleza, hay una compleja pluralidad de seres, de fuerzas en tensión”  y vaya tensión que nos hemos jalado desde que en el siglo pasado seguía existiendo un agujero en el ozono, y hoy a todos se nos olvidó. Seguramente no existen “apps” suficientes para eso. Pero todos ponen su granito de arena al entorno.

Ahorita me siento bien, ¿bien por qué?, por qué hay ánimo para todo… ánimo de pegarse un cañón al músculo sobre el hueso temporal y calibrar si es cierto eso de las heridas en bocajarro y las trayectorias en socavado de cráneo, prestadísima para medir la resistencia de las sogas más gruesas de algún Home depot o de las resistencias físicas de un cuello humano y grácil, más que dispuesta también a dar más que sorbos a la cerveza sobre la vacuidad de mis manos o incluso de ánimos para alucinar destellos, amor y belleza en pastillas rosas. Lo que sea que me saque de esta pesadez pélvica y moral. Ser más como una Reikiavik o un verdadero París, preguntarse por qué aquel joven falso alemán ha abandonado  por completo las obras y la poesía, por qué dejó de hablar de ella como cuando un perro se muere, por qué Mariana y por qué Jimmy,  por qué a estas horas duelen el áspero sonido de las grabaciones de Charles Mingus de unas pesadas líneas de contrabajo, por qué Hard bop o bebop, sugestionarse y seguirse preguntando todo, y claro, caer en el error como todos: preguntarse sin darle a cada pregunta su  respuesta hasta tal ebullición de dudas que amargan y desesperan.

Hasta ahorita de todo esto uno sólo de los pensamientos me inunda, aquella tarde en que me despedía, en que hice la última de las luchas para volver a la controversial rutina y vivir de la estela de su esperanza que de las inhóspitas, severas y deprimentes sorpresas que da la realidad y comprobar en efecto que era una de esas, una inhóspita severa revolcada realidad.

Poco a poco deslizo las páginas, dos hombres quedan en el restaurant, uno de ellos es el camarero que insiste en tomarme la cuenta cuando ni siquiera he ordenado nada más. Me encuentro con un cuestionario LT dirigido a Jamie Stewart, ¿qué le gusta hacer en su tiempo libre? a él preocuparse a mí deprimirme; ¿palabra utilizada con más frecuencia? a él Shhh!, a mí “En fin”; ¿Cuál fue el último libro que le resultó admirable? Sex traffcking Inside the business of modern slavery de Siddharth Kara, a mí Ficciones de Borges (admirable por todas las contemplaciones que me surgieron de él); ¿Película? El luchador de Aronofsky y a mí ninguna últimamente… ya no recuerdo, quizá Veronika decide morir; ¿qué disciplinas artísticas le interesan además de la suya? a él la literatura, yo me inclino por la fotografía o la pintura; ¿Música que lo conmueve? entre 65 y más Bauhaus, The Cure, Johnny Cash, John Coltrane, Diamanda Galas… por mi parte Sharon Van Etten con I cant breathe o One day, a veces Suzanne de Cohen, y otras Fever Ray con When i grow up, siguen las preguntas… la última para evitar cuentos largos, ¿se identifica con algún personaje de la ficción? él apunta Butters de South Park, yo respondo Garfield, sencillamente porque odia los lunes como yo con mi media hora libre del horario de 12 horas, porque ama comer, como yo lo disfruto porque constantemente lo olvido o no tengo tiempo o debe ser rápido para alcanzar a hacer todos los deberes o hasta para no llegar tarde a clases y porque le gusta dormir y yo desearía poder dormir con mayor duración y calidad de sueño, y también porque es el suyo el único sarcasmo que entendía en mi infancia.

Ya es noche, es hora de cerrar y pensar de aquí de regreso a la casa, por qué el ciclista habitual y colega sano Mike Rojas, maestro de unos pequeños acosadores que son sus alumnos; por qué Lalo, el responsable, el verdadero responsable, un loco igual que yo, el acero templado que es él, porque Míkel y sus 600 acertijos resueltos en noches de una hora, por qué Anai y Jair que amables han sido al adoptarme en equipos, por qué de muchas personas y muchas cosas… y siempre la pregunta primordial por qué a mí y a esta situación que ya me orilló a verdaderos abismos insalubres, vacíos y aporías en el mediastino, médulas imaginarias en meollos sin raciocinio, por qué la poesía sólo rompe y no innova, porque Rabih hage, un antivictoriano en Londres y un Kisho Kurokawa metabolista japonés. Por qué no tú y yo, algún día, en algún lugar, con un poco de esperanza sobre la sien. Sencillamente porque no, porque estoy cansada, porque el mundo se apagó al primer atisbo de buenaventuranza, al primer páramo de un poco de civilización en una humanidad tan descabellada, con alguien que parecía predilecto. Es un no, porque ya sólo queda esta carrera y, Aspergillus, Enfisemas en miembros torácicos, Necator americanus, malos intentos de suicidio suturados o lavados, envenenamientos por esposas despechadas, Regina probantissima, enmendaduras de choques, hipoglicemia, canales de sodio y muchas anginas. Por qué ya sólo es la noche, el desperdicio de palabras que es el silencio, la desaparición que sigue siendo un caso abierto de los chanates, la extraña calidez de un olvido progresivo, una tristeza abierta, plena que me va como por antonomasia, algo como epónimo biográfico. Sí esa, a la que estoy acostumbrada que ya no me preocupa regresar de ella; porque esas mañanas en las escaleras de piedra en posgrados se fueron, porque un ingenioso elaborador de cartas se fue, porque el cuervo negro murió, porque sus dedos que antes me sostenían entre vocablos y endecasílabos se suprimieron, porque ya nadie habla, porque se ha ido Sabina y la guitarra y Santiago y yo no iré al cielo escuchando alaridos de gatos e imaginando más mermas existenciales. Esto pasará y por mientras yo seguiré escribiendo, aunque extraño las postales más alegres y menos malhadadas de Remedios.

Mínima lista minimalista:

Si por mí fuera / Si fuera por mí / Si fuera por fuera de mí / 

Si por mí fuera el fuera de mí / Si por mí fuera el dentro de mí.

Daniel González Dueñas.

Acabo de leer esto

"ALERTA Corea del norte realiza movimientos hostiles con misiles tácticos hacia Corea del sur, EU afronta con defensa, posibilidad de ataque nuclear no descartada, pese a que no ha habido un ataque directo las tensiones siguen, espero no sea la víspera de una guerra ..."

Hace tan sólo 4 años una persona que solía conocer me había advertido de esto.

La cita

Creo que no te acuerdas mucho de lo que he dicho, ¡¿y cómo?!, tu mente se satura de todas esas lecciones primigenias donde el entendimiento del hombre no era hacia las cosas sino al propio entendimiento, el uróboros más literal de las complejidades existenciales; sólo lecciones en la Salpêtrière como Charcot cuyos hallazgos de la histeria le dieron influencia a Freud (ah porque el mundo escucha Freud y Freudiano se vuelve el mundo, y antes de Freud hubo más, más procesos psicológicos que no se centraban en lo más primitivo del hombre, y ahora no, ahora el marco teórico para literatura, cine o arte; el autor, el personaje y el lector, es el psicoanalisis freudiano y tá tá), siempre lo criticaré siempre, porque irremediablemente le veo como el espejo de muchos otros y lo proclaman como esto o aquello, o más bien me iré como Grünbaum a restregarle lo que es falso que como feminista por decirme hombre sin falo.

Hace rato probablemente me acercaba al borde del vidrio del carro viendo precipicios de cemento y en sus profundidades un modesto cementerio, esperando de manera paciente pero de consciencia frenética verte; sabes que te extrañaba, que extrañaba la anchura de tus brazos rodeándome, presionándome con tal fuerza para apenas respirar, ese entusiasmo tuyo que me hace fe a las amistades y a que las distancias no restan cariño.

Llegué temprano aquella vez, me deslicé del auto, por las puertas de cristal verde hasta adentrarme a algo que llevaba meses sin ver, sí, un centro comercial. Y es que todo aquello que se hace de manera cotidiana le resta belleza y cadencia a las cosas, las cosas más sublimes tienen la especial característica de que sólo se prueban una o dos veces, y dos es demasiado. Veía a las personas caminar, todas en esa misma sintonía y yo perdida totalmente caminando hacia un lugar fuera de esa marea de gente; si tan sólo supieras todo lo que hice mientras esperaba te darías cuenta que le di la vuelta y regresé en esa hora u hora y media que esperé. Entré muchas veces al baño, me di vuelta por todos los estantes de la tienda viendo agendas, materiales, buscando a Serrat y a Sabina, que para mi sorpresa ni siquiera el género lo tenían, buscando después a Dylan para sólo encontrarme con Rihanna y esos discos que decoran de diferente manera pero que venden lo mismo, como una edición especial de los Beatles. Naturalmente no había nada que comprar. De ahí me pasé hacia las tiendas de Chácharas, chácharas multiplicadas en barriles y cestos de mimbre, baratijas que sólo se lucen una vez -también son sublimes y bellas, son de fantasía- caminé sin mucho ánimo y enfrente del cine me detuve un rato para ver al hombre de metal realizar su acto, el de "no-me-muevo y me pagan por moverme", la atracción más simple, ningún humano es capaz de detenerse a ver algo que no se mueva, se aburre, lo insta a rotación y traslación y por ello pagan. 

De ahí esquivé algunos proveedores de panfletos, dos o tres que promocionaban descuentos y dos muchachos de buen ver que vendían telefonía celular, si de esas que se dan como en la caja de cereal, llegué finalmente a la plaza de comidas viendo sólo espejismos y sombras de un añejo y febril recuerdo, ese donde me encontré sentada con el alto cuervo de ojos negros, ese donde me dejó pagar sola a mí (imbécil dirás tú), ese donde nos sentamos afuera en una banca de color granate y el me hablaba de masonería, de su familia, de porque una salsa de catsup era la ferviente muestra del racismo o nazismo alemán "todavía existente". Miles de secretos en productos y marcas de cigarros que muestran a un hombre de color, a un latino y a un judío colgados por el cuello. Todas esas historias fantásticas que alguien con los secretos como los de él siempre tenía para contar y terminaban con "no le cuentes a nadie o me colgarán".

Fuera de eso, ese momento en que decidí que todo acabaría con él, fue cuando lo vi tan ensimismado con su uniforme de basketball, su mochila y mi nombre rayado en ella después del de su ex, ese día que parecía más abstraído en que me di cuenta que ya no era su obsesión. Después de quedarme un momento así paralizada recordando me regresé por donde vine, y nuevamente me distraje con los estantes de la tienda y justo en el momento que salía de ahí, caminabas veloz directo a buscarme de donde me encontrara, hasta que nos vimos, te acercaste a mí y me abrazaste como si fueras a besarme, y yo te recibí tan fríamente con un abrazo... directo acercaste tu boca a la mía y yo la había quitado... ¿por qué? te desconcerté, fue porque habíamos dicho que seríamos amigos y me estaba comportando como tu amiga.

Durante el transcurso de ese momento me viste, me diste la vuelta, reconociendo algo de mí que fuera mío y más que mío: tuyo, no sabíamos que pedir así que lo más simple fue la ordenanza de un par de hamburguesas con papas y en tu caso soda y en mi caso té.

Nos sentamos, te sentí triste, triste que me acomedí a no hacer más caso a la decisión y a besarte para que me hicieras esa sonrisa que siempre tiende a cerrar los dientes, abrir los labios y fruncir los ojos, esa misma que me ha fascinado desde siempre; continuamos normal, platicando normal, y una vez que nos fuimos y que empezaste a sentirte mareado y nos sentamos en el sillon... ese momento en que me abrazaste y sentí tu respiración pesada supe que estabas llorando... ¿llorando por qué?... pensabas que te iba a decir algo "estoy saliendo con alguien más", "ya no me gustas", "quiero alejarme de ti", todo ese acto por un pensamiento que te infundía en ese momento y no, la realidad es que no.

El momento entre lo que parecía este problema, mis dedos secando tus mejillas, mis besos anunciándote algo más simple: somos amigos.

Después de eso, de llegar a tu carro, de recostarnos un rato, de sentir tus manos en mi vientre, las mías en tus brazos, después de toda esa tarde... de dejarnos de palabras para entrar en lo que expliqué al inicio lo más primitivo, caricias, miradas y actos, comprendiste que no me estabas perdiendo.

Creo que no te acuerdas, pero debes saber que ya lo había dicho antes, tú no vas a perderme, al menos no tan fácil.

Ahora en este momento que ya ha pasado tiempo, me detengo sobre un vidrio más frío, sobre una consciencia que no ha salido aún fuera de su casa desde invierno, desde esa necesidad corporal de dormir y de leer, de dormir y de comer y de dormir sobre dormir, sobre la cetrina sensación de un fátum o sino nada cordial con mi corazón; me detengo, porque para todo lo importante hay que detenerse, y pienso en todo lo que he ganado a partir de nosotros sin haber sido nada.  Como dijera el italiano Giovanni Papini, este destino no reinaría sino fuera por nuestra complicidad y por nuestra voluntad, algo que explícitamente siempre le recuerdo a todas las personas que reciben su destino  a partir de la lectura de la mano o de la revelación de una vida por arcanos. No existiría el destino sino contribuyéramos a él: de acuerdo. Y hay que pensar en eso y en aquellos escapes de esperanza o de instinto que la vida guía, y lo pienso ahora que leo la noticia del terremoto en Turquía  y de aquella mujer con la espalda destrozada y el cuello roto protegiendo sobre una frazada bajo escombros del edificio en el que vivía, a un niño, un niño cuyo mensaje le acompañaba en un celular: "Si puedes sobrevivir, tú tienes que recordar que Te amo"...

Si tú puedes sobrevivir a lo que yo sobrevivo diario, entonces ojalá recuerdes que Te amo.

C'est tout