Cerraron sus cortinas ese tiempo de angustia,
las lágrimas definidas apenas dibujaban un rostro,
no necesitó oírlo, sólo leerlo, y siendo diestro
como era, la palabra más certera fue su molestia.
Pasaron los días, no era mayo, era junio
sobre junio que se suman diluvios y el calor no agrada,
junio que lo último que quería y que pasaba
eran esas palabras de un maldito infortunio.
La esperanza se desvaneció dos décadas atrás,
el frío calaba hasta la médula de huesos que eran tibios
y rondaban en su mente personajes turbios,
y la vida seguía pero sin ella y de espaldas.
La vida seguía y todo mundo creyó que reía,
pero a su alma le sumaban gramos a su tonelada,
y en su cuerpo lívido como pluma su corazón pesaba
como un piedra o como cardo espinoso y furia.
Los meses transcurrieron perdió contacto con todo,
ella vivía alrededor de muchos pero con cuatro muros
que se alzaban sin abrojo y su corazón se hacía duro;
pasó finalmente un año y el dolor ya era hasta cómodo.
Fuerza, decían muchos que tenía, el don de curar
muchos otros proclamaban y le decían al hablar,
pero ella sentía que carecía de fuerza y sólo quería llorar,
sólo quería gritar si era posible antes que volver a amar.
Y gritó, muy fuerte gritó bajo el silencio de su almohada,
apretó los puños, la sangre le subía a la cabeza
y apenas retomaba aire sollozaba desconsolada
sabiendo que de todas formas a pesar de la tristeza,
ella tenía que seguir para pensar que ella vivía,
para pensar que más allá del dolor habría esperanza,
para sostener sobre su corazón roto la promesa
de que no se rendiría sin antes pelear la guerra.
Llegaron los 21 años recién el 30 de mayo, no sé qué decir, parece que pasa el tiempo y me quedo cada vez con menos palabras en la boca por decir y más ideas en mi mente.
Han pasado cosas interesantes en este año y dentro de ellas cosas no muy gratas.
Empecé y acabé un semestre muy difícil en el que perdí la beca, tomando más carga académica de la que podía manejar. Dentro de ese tiempo estando más de 36 horas sin dormir, o durmiendo sólo de 15 a 20 minutos. Debo decirlo, mi mente andaba echa un desastre y mi memoria se estuvo deteriorando mucho no sé si por estrés o por falta de sueño. No recordaba lo que acababa de decir o incluso llegué a faltar a algunas clases porque no me acordaba que ese día las iba a tener. Olvidaba comer o comía apurada dentro de los 5 minutos antes de algunas clases, durante ese semestre me hizo mucha falta el sueño y también me desanimé de muchas cosas, tal cual amé cosas de la carrera también hubo momentos en que sentí que no tenía lo suficiente de acuerdo a mis exigencias para poder lograrla. Siento que he cambiado de amigos por el simple hecho de que dentro de la misma carrera hay gente que es superficial, ególatra, qué sólo ve por si misma cuando allá afuera en la realidad van a depender de muchas personas para salir adelante incluso de personas que serían las últimas que les pasarían por la mente; que juzgan en función de muchas cosas menos de conocer a la persona y por supuesto que se hacen ínfulas de una grandeza que no tienen, menos a estas alturas de la carrera. Reconozco la gente trabajadora, la gente que estudia y que de verdad le echa ganas como también reconozco que ser así no respalda una actitud como esa, la verdadera gente de bien se reconoce por humildad antes que por presumir de títulos apenas significativos.
He cambiado de amigos por aquellos que me frecuentan y he reconocido caras de aquellos que sólo me necesitan por algo. No es como si fuera a negarles en lo que si puedo ayudar pero hay cosas que rayan también en lo imperdonable. Amigos tal cual como los que me felicitaron en mi cumpleaños y amigos tal cual como los que han estado conmigo en las malas más que haber estado en las buenas.
Me he cambiado a mi misma o intentado cambiar para bien propio, sobre todo las actitudes nocivas pero no con todo se puede. No me siento orgullosa de mi pasado, pero si de lo que aún he hecho a partir de ello.
Cuando recuerdo... un resumen de mi vida me explica porque siempre me ha interesado estar escribiendo, tal vez no en la manera que a las personas les gusta pero si en la manera en que yo me he sentido libre de expresarme:
- Sexto de primaria: Invitan a todo el colegio a escribir un cuento de una cuartilla; yo hice creo, cuartilla y media (como siempre dando largos monólogos) se llamaba "Mi amigo Marciano" y era para un proyecto llamado "Ellos también cuentan, escuelas y colegios de ciudad Juárez, Chihuahua” en el año 2004.
- Primero de secundaria: en el V Concurso Hispanoamericano de Ortografía obteniendo el primer lugar a nivel institución, no continué participando porque no quería seguir haciendo exámenes, tenía que preocuparme de mis clases.
- Segundo de preparatoria: se realiza el XI Concurso Estatal de Lectura “Don Quijote nos invita a leer” y participo con el relato “Sueños diluidos [un archivo más]” cuya temática trató sobre la insuficiencia de servicios médicos en distintas zonas de la ciudad, el machismo y la violencia. Ahí conocí a un rival que inspiraba miedo pero se volvió con el tiempo un gran colega y amigo. No participé en el siguiente porque tenía que enfocarme en mis materias. Estuve entonces en tercero de preparatoria en las olimpiadas de biología obteniendo el segundo lugar. En el mismo 2010 se crea este sitio durante un verano en Chihuahua en el centro de computo de un hotel ante una soledad bastante clara.
- 2012: Participado entonces por invitación y conocido a varias personas durante las lecturas del ¡Fuera Canas!, y también desde entonces creando otro sitio en el 2012 llamado "Versos sumergidos en leche", que he descuidado por falta de inspiración. Poco tiempo después me invitan a la red de escritores por ciudad Juárez del cual decido salirme por razones personales. Dentro del mismo año me invitan a participar en el segundo encuentro de escritores por ciudad Juárez leyendo algunas de las poesías aquí publicadas junto a escritores locales bastante buenos y algunos incluso reconocidos. Tiempo después me invitan a participar con otros escritores de diferentes estados de la república a escribir en un sitio llamado "La Luna y su Ombligo" en el cual he hallado personas muy creativas e interesantes; por ende también participo en "Poemachine gun" donde los escritores ponen algunas frases, pensamientos sueltos, minimalismo literario. Y siendo el 2012 el año en que más hubo movimiento así se publica en la revista local Grotexto un poema mío llamado "Entre mapas y líneas". A pesar de haber sido un gran año digamos que empezó con muchas amarguras y de paso mi primer movimiento hacia solicitar ayuda por parte de un especialista para salir de mis propios meollos mentales.
- 2013: Se publica en la 6ta edición de la revista Argentina de Necochea "Cadáver Exquisito" un poema mío publicado en La Luna y su Ombligo, llamado "Utopía que engrandece las vivencias", les dejo el link por si gustan hojearla: Sexta edición Abril 2013- Cadáver Exquisito.
- Termino el inglés no sintiéndome muy segura al hablarlo pero si al entenderlo. E inicio français en la Alianza Francesa conociendo más personas interesantes, un compañero fotógrafo trabajando en cortometrajes y trabajos varios, una colega emprendedora que busca encausar a las mujeres mediante su asociación a sentirse valiosas en la sociedad. Y un muchacho de bachiller que se ve muchacho de bien con sueños de ser arquitecto. Y claro amigos de Bordeaux y Orleans en Francia. Mi maestra cocinó un pastel de esos fríos por mi cumpleaños tan sólo el sábado pasado. Así mismo me han dado regalos muy significativos, un colega que trabaja en el hospital general me dio un cuento bastante bueno, bien redactado, con amplio uso del lenguaje y que logró reconstruir atmósferas bastante interesantes para sus personajes para terminar redactando un poema con una felicitación por mi cumpleaños que leí tardíamente porque estaba ocupada con algunas cosas de la asociación. Cabe decir que también me regaló una cabra gritona.
- Me uní a una asociación de estudiantes médicos y actualmente estoy dentro de publicaciones médicas. También he conocido nuevas personas y hecho nuevos amigos.
- Llegué a los 21 años y la edad no es la significativa, lo significativo es el tiempo que te dedicas a ver con claridad y analizar no sólo una situación, sino el entorno en total, el momento, las personas y demás, cuando te dedicas a ver en que puntos tu mismo puedes tomar las decisiones equivocadas. Suena trillado, sí pero no menos cierto.
La edad no es la significativa, no te da madurez o autonomía, ni siquiera tus experiencias te dan madurez si no has aprendido nada de ellas. Es el momento en que se presenta alguna crisis, sea la que sea, existencial, espiritual, emocional o física, el modo en que reaccionas define esa madurez verdadera y yo aún siento que me sigue faltando mucho camino para ello... el suficiente para saber que aún tengo que seguir conociéndome.
- Este año perdí un pequeño amigo, uno que llegó asustado y se fue agradecido, "Negro", parece ridículo pero te encariñas con alguien que a pesar de tus fines, ve en ti un amigo en quien puede confiar... su muerte me pudo mucho al igual que a mi equipo, sin embargo es algo que no podía remediarse.
- A cambio, la vida que siempre es una balanza inestable trajo hasta a mí a una pequeña mancha blanca voraz, una juguetona coneja llamada "Enfisema"
- Considero que he hecho nuevos amigos y voy conociendo más personas conforme el tiempo pasa y me agrada saber de ellas lo bueno y lo malo, porque no puedo quererlas sólo por lo bueno en ellas sino quererlas por todo lo que las hace ser.
- Esto fue un regalo de cumpleaños, debe saberse mi comida favorita es la italiana y la mexicana sin duda pero me sigue encantando siempre el Teppanyaki y esa delicia que hacen de champiñones tempura :D
- Estoy redifiniendo metas y lo que probablemente quería hacer antes no es lo mismo que ahora, pero es bueno saber que ya estoy tratando de poner todo para lograrlo.
La Luna y su Ombligo: Goodbye Lenin: Prólogo: Un tribunal integrado por Platón Sánchez y Manuel Aspiroz, condenó a muerte a Maximiliano, Miramón y Mejía siendo fusilados al...
"Tenía alma y se llenó con silencio,
tenía fe... y desde entonces no la recuerdo,
tenía vivas las manos, tenía muchísimo tiempo,
escuchábamos siempre Host of a ghost,
Y mientras el mundo afuera hablaba,
la guerra crecía, y el dióxido por los cielos,
éramos tú y yo, dos demonios aplastados por
luces incandescentes y un flash yendo y viniendo."
Esto es parte de lo que se lee en La Luna y su Ombligo, su servidora hoy escribe con infrarrealismo un recuerdo...
Lectores quisiera envíarles un saludo cordial y hacerles esta convocatoria, como sabrán me encuentro dentro de publicaciones médicas y participo en las actividades de SCORA, en este caso el Comité permanente de salud reproductiva y SIDA, están preparando un proyecto para el próximo 17 de mayo, día internacional contra la homofobia, por lo que estamos pidiendo su apoyo con fotografías y videos que demuestren tolerancia entre las personas del mismo sexo, ya sea dándose la mano, un abrazo, cantando o cualquier expresión que fomente la tolerancia y el respeto entre las personas. También pueden incluirse frases contra la homofobia fomentando el respeto hacia todas las orientaciones sexuales. Mientras mejor calidad tengan las imágenes y los videos mejor quedará el proyecto. Anímense a participar, el día 17 sus fotos serán publicadas dentro de un gran proyecto, espérenlo.
Pueden enviarnos sus materiales antes del día 10 de mayo por favor a scora.asemcj@gmail.com o al correo de este blog: lavagabundanocturna@hotmail.com
Miro hacia mis vidas salvajes, me miran con tristeza
buscando explicación, no podré volver a verlas,
me hicieron ver que me enamoro con tibieza
como cuando las nubes lloran en la nieve perlas.
Casi perderé todas mis ideas y sentidos;
al contacto con el amor existe decepción,
disimularé este miedo de silencio reprimido
esperando que la felicidad haga su aparición.
Conocí un cuarto, el cuarto más frío,
días después había cerca dos cicatrices
y sentí que la vida se iba fluida como río,
haciéndome cara de que no me conoce.
Ese día quise de verdad irme, marcharme;
ya no había colecciones de palabras, de cábalas de mí,
había más despedidas bajo un muro de cartones,
había menos de mí, desde aquel entonces.
Se pudo haber hecho todo a su tiempo,
pudo haber sido después con los brazos abiertos,
pudo haber sido consciente y perfecto,
y ya nada fue de lo que aún espero.
Pasan días y noches en las que me pierdo,
sólo siento que se me clavan sus besos en el cuerpo,
era un amor débil, pequeño, cruel y enfermo;
aún siento que sólo me va pisando el recuerdo.
El tiempo no es doctor, ni es mejor medicina,
el reflejo es una distorsión de todo lo que veo,
ya no quiero despertar, para mí no existen los días,
porque siempre es de noche cuando yo no duermo.
¿Existirá algún día ese futuro pluscuamperfecto,
cerraré los ojos y aún recordaré como era ser de nuevo?
¿Dónde le haré espacio a los sueños que ya no tengo
y a todas las lágrimas calladas que me hacen nudo el cuello?
¿A donde tiraré las heridas y despejaré mis culpas?
¿a donde esconderé los miedos, como negaré esta nostalgia?
¿cómo encontraré un camino lejos de la bruma
que me nubla cualquier buen juicio de esperanza?
Quiero disimular este miedo, que mis penas dejen de ser,
y terminen siendo una tormenta con límite de tiempo,
¿cómo podré con libertad volver a querer
cuando mi corazón solo conoce remordimientos?
Estoy disfrutando mucho esto de ir a hacer ejercicio, como quiera me libera de mucho estrés que he estado experimentando a cantidades indefinibles o inmedibles, sonará a una debilidad de personalidad, pero yo creo que todos hemos llorado de estrés alguna vez en la vida.
Adquirí un hábito muy malo, dormirme en mis clases...
Le pusieron a una manduca mi nombre ..."Lucy in the sky with diamonds"... lo bueno es que era una bonita Manduca (:
Estoy y estamos tratando de reunir dinero algunos compañeros y yo para algo especial al final de nuestros estudios, estamos vendiendo bolis por la universidad, a decir verdad, bolis sensuales, compren, los más grandes son de 5 pesotes MN, y los chicos a 3 pesos, hay variedad de sabores, chile, rompope, uva, fresa, limón, chocolate y demás no duden en preguntar a mí o a mis compañeros por uno, seguro habrá aunque para la tarde ya se van acabando :)
Recientemente mandé un poema hacia la revista argentina Cadáver Exquisito, hace unos días me confirmaron que saldré en la edición de abril, soy un nuevo cadáver y estoy emocionada por ello (:
Ah sí, cuando pueda me mandaran la versión en electrónico WUUUHU :3
Recientemente dentro de estos meses me uní a la Asociación de estudiantes médicos por ciudad Juárez, ASEMCJ pertenece a IFMSA-México (International Federation of Medical Student's Associations), perteneciente este a su vez a IFMSA, (aquí les va una breve descripción de qué es y qué ha sido) "...es una organización transnacional que agrupa estudiantes de medicina de 105 diferentes países. Éste órgano fue fundado en Copenhaguen, Dinamarca, en 1951. Recién acontecidos los terrores del holocausto mundial, surgió en los jóvenes médicos una iniciativa de mejorar su entorno social y profesional a través de intercambios entre los diferentes países de Europa, bajo la idea de que, si los estudiantes de medicina de diferentes países se conocían, se darían cuenta de que no eran tan diferentes los unos de los otros y no habría más necesidad de guerras sin sentido. Hoy en día, la Federación cuenta con 57 años de experiencia con altibajos, reformas, mejoras y cambios. En este tiempo ha crecido y se ha extendido a los 5 continentes del planeta, se ha formalizado hasta ser reconocida como una organización no gubernamental e incluso como un comité permanente de la Organización Mundial de la Salud (OMS), que a su vez es la rama médica de la Organización de las Naciones Unidas (ONU). De este modo, la IFMSA representa la voz de los estudiantes de medicina del mundo en la ONU. La IFMSA cuenta con más de 10 millones de estudiantes representados, lo que la convierte en la organización estudiantil más grande del planeta. Cada año, cerca de 10,000 estudiantes participan en los programas de intercambios universitarios, otros cientos diseñan proyectos de salud pública, atienden conferencias y organizan eventos relacionados con derechos humanos, educación médica, salud reproductiva, SIDA e Investigación."
Aquí les dejo el link por si están interesados en saber que proyectos manejan, qué países están participando y la manera en que los estudiantes de medicina trabajamos para nuestra sociedad. IFMSA
IFMSA México por otra parte (-->) "... IFMSA-México AC es una de las organizaciones nacionales de la IFMSA y pretende agrupar a las asociaciones estudiantiles de las 67 escuelas de medicina del país y, de esta manera, constituirse como el foro nacional de los estudiantes de medicina de México. En otras palabras, es la sociedad de alumnos que representa a todos los estudiantes de medicina del país. Fue fundada en 1994 por la Universidad Autónoma de Nuevo León en un esfuerzo por integrar a sus estudiantes de medicina al ámbito mundial y formar parte de la IFMSA Internacional. A partir del 2003 la federación en México comenzó a extenderse a otras escuelas de la República. Desde hace más de un año adquirimos el estatus de Asociación Civil, por lo cual somos ya reconocidos ante el gobierno Federal de los Estados Unidos Mexicanos, lo cual le permite a nuestra federación tener mas impacto en las actividades que se llevan a cabo. Actualmente, IFMSA-México se encuentra constituida por estudiantes de veintiséis Escuelas y Facultades de Medicina a lo largo y ancho del país. Cada una de ellas desarrolla sólida y exitosamente los programas de la federación a través de diversos proyectos en Salud Publica, Salud Reproductiva y VIH, Educación Médica Continua, Investigación de Pregrado e Intercambios Profesionales con más de 50 países a fin de favorecer la movilidad e internacionalización de los estudiantes de medicina de México."
Aquí también les dejo el link: IFMSA MX (cabe mencionar que IFMSA posee su propia revista llamada IFMSA + donde se da cuenta de las actividades que se realizan entre otras publicaciones)
En este momento me encuentro en la oficialía de SCOMP (Standing Committee on Medical Publications), dentro de los objetivos que tenemos estan:
1) Difusión de las actividades de los comités de ASEMCJ a la comunidad médica estudiantil a través de la revista IFMSA+.
2) Promover la realización de artículos científicos originales, de revisión o casos clínicos con la finalidad de que sean publicados en alguna revista indexada, principalmente EDEMM (Estudiantes de Medicina en Movmiento) o REM (Expresiones Médicas).
3) Contribuir en la edición, corrección de estilo y diseño de los artículos elaborados por alumnos de la UACJ o por miembros de la IFMSA.
Y tenemos como objetivo fundamental la difusión y promoción de la realización de artículos científicos y no científicos, de revisión y casos clínicos así como de las actividades de los comités locales permanentes a través de la revista EDEMM- Estudiantes de Medicina en Movimiento (para artículos científicos) al igual que de la revista IFMSA+ (para artículos no científicos) ambas pertenecientes a IFMSA+ y de REM (Revista Expresiones Médicas), en conjunto para el conocimiento de la sociedad en general. Todo esto a cargo de la dirección de nuestra OL u Oficial Local, Santos Castro Claudia G.
Recientemente tuvimos un picnic a manera de ejercicios de integración para conocernos todos ya que ASEMCJ es relativamente nueva, me divertí mucho y me pasé por el museo de arqueología, para quienes no creen que en un baño deban tomarse fotos, deberían ver esto:
Esta es nuestra página de FB: SCOMP-ASEMCJ para que pasen y le den like ;-) y tenemos porra :P " Puntos, acentos y comas... puntos, acentos y comas...las letras no te las comas!!¡¡SCOMP!! ¡¡SCOMP!!" La siguiente es una foto de la mayoría de nosotros el día del picnic, cada oficialía con su color.
Ya no me acuerdo que les iba a contar y me duele la cabeza...
Oh si, la convocatoria lanzada hace algunos días por parte de la Luna y su Ombligo al fin terminada ha sido publicada, todas sus preguntas fueron contestadas por los autores del sitio y además agregamos unas nuestras para el publico en general y de los autores a las autoras y el viceversa próximamente también será publicado. PREGUNTAS Y RESPUESTAS PT1
Sin más que se me ocurra decir, los dejo dormir (verso sin esfuerzo)
Ésta es una de las fotos que coloqué para la biografía del sitio, la tomé yo xD
"Ya no sé si quiero vivir" le dije seriamente esto mientras tomaba agua pasando los nudos tordos bajo dolores de garganta. No tuvo que decir mucho, sólo un "Hola, ¿cómo estás?", y supe que todo estaba acabando antes de siquiera pensar en empezar.
- Mi impresora es una quisquillosa que trabaja sólo cuando le da la gana y no es tan veloz cuando realmente lo necesito, quiero que se corrija sin amenazarla con golpearla.
- Siento una merma existencial y un vacío prodigioso en el corazón.
- Hace tiempo que no bebo como quiero y lo extraño.
- Empiezo a pensar que todas mis relaciones sentimentales son puras aporías que no me dejan dormir.
- La riego constantemente al grado de decir las cosas que no quiero decir a las personas que no debería decirlas.
- Mi madre conoció a un hombre, ella le ofreció una quesadilla y le dijo: "Pruébela no está envenenada", el otro trabajador se soltó riendo, mi madre pidió una explicación, resulta que su esposa intentó envenenarlo; un hombre cuya condición es dura y había llegado con un hambre tan voraz que ni siquiera olió lo que se comía, al instante el esófago le ardía y de no ser porque su padre estaba ahí probablemente hubiera muerto, el señor le dijo que sólo podía comer ciertas cosas.
- Al final imprimió todo mal... -.-' y la exposición que realizaba la cerró la computadora, llevaba la mitad y lo borró todo.
- Mi padre tiene una especie de guerra campal contra el perro del vecino, una tarde de sábado llegamos muy cansados, mis padres dormían cuando el perro empezó a ladrar por varias horas, mi padre se enfadó, en una ocasión siguiente el perro dormía y lo podemos ver a través de una de las ventanas de la sala, mi padre no perdió oportunidad para su venganza, agarró la ventana y la azotó varias veces para no dejarlo dormir: "¡ Ándale para que veas lo que se siente!" gritó mi padre una vez consumada su venganza.
Skype diciéndome que “internet” está dormida, primer mensaje de la noche, noche sin ruidos manifestándose como portavoces de los más alejados en portátiles de Perú o Costa Rica, otros no tan lejos defeños y juarenses. Hace falta ser un proverbial desencantado para destazar capa por capa epitelios de razones e intenciones como yo lo hago, o ser yo también para reconocer a un cínico que vive escuchando covers y bandas fumadísimas y fingir que todo lo sabe uno por escucharlos saltándose las bases de todo y estúpido vivir creyendo aún más que todo el que no lo haga es idiota. El solipsismo modificado de creer que lo que se lee, se escucha, se viste o se ve es lo indicado, es lo único cierto y verdadero, el alpha y el omega –bajo las influencias más oscuras- y que los que no viven en ello son idiotas y la “cagan” por completo.
Si este texto se publica se encontrarán muchos, ergo algunos me odiarán, pero este saco es uno ya muy pesado para conmigo misma. Esta noche me senté en un restaurante que caminando está a 30 minutos de distancia junto a la nevería que recién ayer visité luego de cruzar variedad de callejones tétricos y lotes baldíos inoportunos; he estado percibiendo el cielo inmenso, proclamador, demasiado aplastante y entre todo eso una inercia y un nerviosismo inexplicable; pasé hace varias horas bajo las sábanas tratando de conciliar un sueño que lleva extraviado tres años, alucinaciones leves y fatídicas de perillas girándose, objetos desfragmentándose, niñas de espaldas y sombras sentadas, además de fosfenos iridiscentes de múltiples colores; como no logré dormir me fui a un lugar más despejado. Irremediablemente me quedo pensando en él y sobrepensando mis acciones, me quedo reflexionando en “Qué ya no quiero nada/ qué llano quiero nada/ qué ella no quiero nada” mientras leo poéticas ambientales para el siglo XXI en una revista tomada del mostrador, en que quiero besarlo y quiero llorarlo también; eso que mi corazón es un gran organizador: organiza funerales para personas con jorobas psíquicas, legrados de mujeres que de tanto odiarme me echan en cara sus celos desde las entrañas y sí, lo exponen –yo no me doy esa importancia para que me odien, porque si tienes enemigos dicen, seguro eres importante-, mi corazón organiza incluso festejos simples y mudos a la felicidad ajena que mira desde su ventana hacia fuera -¿hacia afuera?, organiza guerras profundas, solemnes silencios a cadáveres de guerra, a veces unas ganas de llorar en el momento de un agravio que en la mente se maquina por circunstancias que realmente no eran del tal dañinas pero como todo se sobrecavila, helo ahí, una risa tropezando, un estirar de manos, cerrar los ojos fuertísimo o abrirlos demasiado en su defecto para que el aire seque las lágrimas y voilá: no más lágrimas imaginarias.
Y si indefectiblemente algunos hombres pueden ser muy bobos a veces, esa tara imperdonable, es imposible repetir historias sobre todo las de vivencias personales, y cuando estas son liberadas, se instala la desconfianza del receptor que a partir de ahí todo lo prueba y, razona si lloraste o no al contarlo, si hiciste algo, si giras los ojos a la izquierda o a la derecha –porque las memorias se alojan de un lado y la imaginación del otro-, pero afortunadamente soy buena distrayéndome y lo que hace un minuto era ira, ahora se convirtió en un pensamiento pueril sobre si Stanislaw Lem se parece a Chespirito y a eso le sigue sobre la edad de la concertista de piano que quería ser escritora en la Geografía del Tiempo y finalmente como toda concatenación sin sentido que surge de empezar hablando un tema y llegando a uno diametralmente distinto llegó al movimiento Tue Greenfort, sobre si la industria y la ecología pueden confluir en paz, pero ahí mismo se discute, ¿quién puede decirse ecologista y denunciarse públicamente a través de enormes pancartas viviendo de la comodidad de la urbe?, se dice, y se dice muy bien “No hay naturaleza, hay una compleja pluralidad de seres, de fuerzas en tensión” y vaya tensión que nos hemos jalado desde que en el siglo pasado seguía existiendo un agujero en el ozono, y hoy a todos se nos olvidó. Seguramente no existen “apps” suficientes para eso. Pero todos ponen su granito de arena al entorno.
Ahorita me siento bien, ¿bien por qué?, por qué hay ánimo para todo… ánimo de pegarse un cañón al músculo sobre el hueso temporal y calibrar si es cierto eso de las heridas en bocajarro y las trayectorias en socavado de cráneo, prestadísima para medir la resistencia de las sogas más gruesas de algún Home depot o de las resistencias físicas de un cuello humano y grácil, más que dispuesta también a dar más que sorbos a la cerveza sobre la vacuidad de mis manos o incluso de ánimos para alucinar destellos, amor y belleza en pastillas rosas. Lo que sea que me saque de esta pesadez pélvica y moral. Ser más como una Reikiavik o un verdadero París, preguntarse por qué aquel joven falso alemán ha abandonado por completo las obras y la poesía, por qué dejó de hablar de ella como cuando un perro se muere, por qué Mariana y por qué Jimmy, por qué a estas horas duelen el áspero sonido de las grabaciones de Charles Mingus de unas pesadas líneas de contrabajo, por qué Hard bop o bebop, sugestionarse y seguirse preguntando todo, y claro, caer en el error como todos: preguntarse sin darle a cada pregunta su respuesta hasta tal ebullición de dudas que amargan y desesperan.
Hasta ahorita de todo esto uno sólo de los pensamientos me inunda, aquella tarde en que me despedía, en que hice la última de las luchas para volver a la controversial rutina y vivir de la estela de su esperanza que de las inhóspitas, severas y deprimentes sorpresas que da la realidad y comprobar en efecto que era una de esas, una inhóspita severa revolcada realidad.
Poco a poco deslizo las páginas, dos hombres quedan en el restaurant, uno de ellos es el camarero que insiste en tomarme la cuenta cuando ni siquiera he ordenado nada más. Me encuentro con un cuestionario LT dirigido a Jamie Stewart, ¿qué le gusta hacer en su tiempo libre? a él preocuparse a mí deprimirme; ¿palabra utilizada con más frecuencia? a él Shhh!, a mí “En fin”; ¿Cuál fue el último libro que le resultó admirable? Sex traffcking Inside the business of modern slavery de Siddharth Kara, a mí Ficciones de Borges (admirable por todas las contemplaciones que me surgieron de él); ¿Película? El luchador de Aronofsky y a mí ninguna últimamente… ya no recuerdo, quizá Veronika decide morir; ¿qué disciplinas artísticas le interesan además de la suya? a él la literatura, yo me inclino por la fotografía o la pintura; ¿Música que lo conmueve? entre 65 y más Bauhaus, The Cure, Johnny Cash, John Coltrane, Diamanda Galas… por mi parte Sharon Van Etten con I cant breathe o One day, a veces Suzanne de Cohen, y otras Fever Ray con When i grow up, siguen las preguntas… la última para evitar cuentos largos, ¿se identifica con algún personaje de la ficción? él apunta Butters de South Park, yo respondo Garfield, sencillamente porque odia los lunes como yo con mi media hora libre del horario de 12 horas, porque ama comer, como yo lo disfruto porque constantemente lo olvido o no tengo tiempo o debe ser rápido para alcanzar a hacer todos los deberes o hasta para no llegar tarde a clases y porque le gusta dormir y yo desearía poder dormir con mayor duración y calidad de sueño, y también porque es el suyo el único sarcasmo que entendía en mi infancia.
Ya es noche, es hora de cerrar y pensar de aquí de regreso a la casa, por qué el ciclista habitual y colega sano Mike Rojas, maestro de unos pequeños acosadores que son sus alumnos; por qué Lalo, el responsable, el verdadero responsable, un loco igual que yo, el acero templado que es él, porque Míkel y sus 600 acertijos resueltos en noches de una hora, por qué Anai y Jair que amables han sido al adoptarme en equipos, por qué de muchas personas y muchas cosas… y siempre la pregunta primordial por qué a mí y a esta situación que ya me orilló a verdaderos abismos insalubres, vacíos y aporías en el mediastino, médulas imaginarias en meollos sin raciocinio, por qué la poesía sólo rompe y no innova, porque Rabih hage, un antivictoriano en Londres y un Kisho Kurokawa metabolista japonés. Por qué no tú y yo, algún día, en algún lugar, con un poco de esperanza sobre la sien. Sencillamente porque no, porque estoy cansada, porque el mundo se apagó al primer atisbo de buenaventuranza, al primer páramo de un poco de civilización en una humanidad tan descabellada, con alguien que parecía predilecto. Es un no, porque ya sólo queda esta carrera y, Aspergillus, Enfisemas en miembros torácicos, Necator americanus, malos intentos de suicidio suturados o lavados, envenenamientos por esposas despechadas, Regina probantissima, enmendaduras de choques, hipoglicemia, canales de sodio y muchas anginas. Por qué ya sólo es la noche, el desperdicio de palabras que es el silencio, la desaparición que sigue siendo un caso abierto de los chanates, la extraña calidez de un olvido progresivo, una tristeza abierta, plena que me va como por antonomasia, algo como epónimo biográfico. Sí esa, a la que estoy acostumbrada que ya no me preocupa regresar de ella; porque esas mañanas en las escaleras de piedra en posgrados se fueron, porque un ingenioso elaborador de cartas se fue, porque el cuervo negro murió, porque sus dedos que antes me sostenían entre vocablos y endecasílabos se suprimieron, porque ya nadie habla, porque se ha ido Sabina y la guitarra y Santiago y yo no iré al cielo escuchando alaridos de gatos e imaginando más mermas existenciales. Esto pasará y por mientras yo seguiré escribiendo, aunque extraño las postales más alegres y menos malhadadas de Remedios.
Mínima lista minimalista:
Si por mí fuera / Si fuera por mí / Si fuera por fuera de mí /
Si por mí fuera el fuera de mí / Si por mí fuera el dentro de mí.
