Siempre como última parada

Tu vida es como un aeropuerto,

tu amor como una tormenta,

fluyendo corrientes alternas,

ojos de farolas moribundas

abrazando soledades y entuertos.

Cruzamos bajo autopistas celestes,

vivimos en la habitación de la nostalgia,

alguien ayer gritó tu nombre y creí

que yo tu desnudo cuerpo alucinaba,

así como en la ciudad vuelan casualidades.

No sé si deba contarte, estoy buscando alguien,

soy baile, sexo melancólico y alegría mestiza.

No me imaginé tantos años, tan lejos,

tan perdida y marginada en fronteras

infinitas y llena de caminos con miedo.

¿Cuántas vigilias has caminado,

pensando casi lo mismo que yo?

¿En que cielo pagamos la vida,

para querernos más y morirnos un poco menos?

¿Dónde se empeñan y abaratan los sueños?

Fuimos demasiado cobardes,

demasiado alegres, confusos y tontos,

y ahora tu nombre se esconde 

bajo la única sílaba que decir sí duele,

mientras tú te rezagas en olvidos.

¿Hey acaso no hemos cantado la misma canción?

Acaso no fingiste cantarla solo, sin mi,

y yo he fingido que existe el amor sin ti.

Sólo quiero decir, no quiero ser una sombra,

ni vivir en tu tren dónde cada parada es la última historia.

Eme

Y ahora entiendo el por qué,
cuando se fue de aquí
llovió una semana entera.
“Sueño con ella”- Buika.

¿Por qué nadie hace caso a lo que uno dice?
¿Por qué nadie me cree “¡Carajo!” y sonríe?
¡Carajo es cierto!, ¡Carajo lo lograste!,
¡Carajo me diste en un punto del corazón
que creía perdido!, en medio de la desnudez
del ultraísmo de decir lo que ya no se siente.

Pues sí, carajo… me enamoré a desenfreno,
hay luces estroboscópicas inundando mis sentidos,
el corazón está por reventarme el pecho,
algo me dice que desde Guitar center
ya éramos dos nudos bien hechos,
que el naranja o en negro debajo, había una corriente.

Y sí, carajo, que sí,
porque yo no sueño más que con no soñar,
porque amar va más allá de amar:
porque amar algo de verdad
es enseñarlo a volar, darle una pedrada
y salir corriendo como loco a consolarse
entre poesía fingiendo haber roto cosas
(que nunca se rompen).

Porque me estallan las entrañas,
porque me tiemblan los dedos y no puedo,
de verdad no puedo, me estresa este cambio,
esta felicidad en exceso y desmedida,
y me dan vuelta la cabeza, tu olor y tu mejilla,
tu mejilla a tu boca, de tu boca a los ojos,
de los ojos  a la boca, y la boca y la boca…

No puedo, circunnavegas Marco “Eme” Polo,
cada ruina de mi cuerpo, cada accidente,
cada delirio acantilado, cada gruta de mi mente,
profundo retorno aliciente a mis gritos,
a mi alegría socavada hasta el cansancio
cada vez que vienes a verme, explota en mi algo,
y todo en ello se me da el cielo presente.

Nadie te hace sonreír como yo lo logro,
porque te callo la boca sino entiendo a besos,
porque veo en ti nada particular, sino eso
que nadie más que tú posee,
haz lo que quieras con lo que te digo,
pero no hagas nunca lo que Dios quiere.

Y ¡Ay!, de verdad, ¡Ay de mí!
porque le describo deseos pelágicos,
a los sahuaros del desierto,
miradas de agua, a páramos acartonados,
porque la felicidad y el amor sobreviven
pero siempre en los lugares menos apropiados.

Arpegio

She’s morphine, queen of my vaccine,
my love, my love, love, love, love.
“Breezeblocks”- Alt-J.

A veces quiero llorar la pasión que te tengo,
porque la emoción humana es una triquiñuela,
porque es la locura misma que contiene
un grave sueño desgastado.
Porque tú y yo conocemos la sombra de los coches,
y esas tibiezas que acuden a deshora,
tocarnos en lo profundo donde duele.

A veces imagino a mi fado ese vestido de luto,
un horizonte que se avecina como enfermedad:
un hoyo negro se me abre en el corazón;
me imagino que es un arpa con las cuerdas rotas,
un piano con las teclas negras y los pedales tristes,
y algo que no sé ni donde me aqueja
pero me duele, sabes volar y volver.

Eras simple, cuando solías serlo, un arpegio,
“Romance en seiscientas veinticinco líneas”
un colapso nervioso, hambruna, ansiedad,
y el terremoto de las incontinencias habidas,
carnales encuentros, ninguna mentira,
pero el amor continuamente se decapita,
porque es un oroburus, el cero, pero a la izquierda.

No digo tu amor, no digo tú amor,
digo esas cosas tan fluidas, tan normales,
ese ir y venir agarrados de las manos,
de los brazos, de las cabezas, bajo la cofradía
estelar, del aire acondicionado,
bajo tu chamarra, en el “te amo pero te lastimo”,
las promesas que no existen y que escarmientan.

No caigas en apoplejías, las metáforas no se repiten,
ni eres cuervo, ni eres jilguero,
no soy alpargata ni tampoco soy de hierro,
si me besas me arde la piel, si me tocas me muero,
no huyo, yo contigo me quedo, mais
no soy cualquier persona, si yo me quedo,
soy cicatriz y de ahí ya no me muevo.

La primera vez que me drogué, dolió,
la segunda lo sentí como una compresa fría,
yo tenía una fiebre y ese algo incurable,
me recetaron infusiones de depresión
porque me encontraron en la sangre,
una enfermedad insoportable: la vida.
 ¿y qué hago con mi vida?

Para ser lo que debía

La vida se detiene bajo la sombra de tu risa,

el cielo me sonríe, la noche me parece exquisita,

tu voz rebasa todos mis excesos, me alivia

de todo lo que está mal y se avecina.

El día es día porque me quieres como quería,

haces el sonido que el viento hace con la brisa,

tus labios me saben a una canción nunca aprendida,

no te vayas por todo lo que aún está y estaría.

El cielo sostiene bajo sus nubes mi plena alegría,

exhibes el color que sólo percibe un alma agradecida,

el sonido de tu voz ha cruzado puertos y vidas,

mi historia y tu historia, eso que no escribiría.

Como podré pedir algo que de ti no rogaría,

algo que es tan mío y jamás me pertenecería,

algo que empezó en nada y hoy es todo lo que pedía,

estoy buscando el sueño que el insomnio vigila.

El descanso de tu sombra, los besos de tu saliva,

ungüento que enamora, manos y caricias de una dádiva,

¿a donde irán tus ojos que no quieran lágrimas?

¿a donde iremos juntos para ser lo que debía?

Milfascies

I dream to remember,

i smoke to forget.

“Two fingers”-Jake Bugg.

Siento una revolución en el corazón,
mi bondage firma la protesta,
el tratado de las milverdades me asesina,
la lengua es el juzgado que demanda
dentro de mi amor por ti la carta suicida,
¿Qué es el new wave?- te pregunto mi vida.

 No soy tímida, no soy valiente,
escribo si alguna vena me late silente,
escribo por si me decido a conocerte,
por si la fantasía sigue hurtando dientes
o por si sabe esas cosas que no sé yo,
¿Qué saben cinco años de heridas que palidecen?

¿Qué sabe el amor? ese tonto políglota,
glotón, meloso, egoísta y profanador.
Qué sabe él sino contestar con Nerudas absurdas
preguntas que no hay en mi savoir.
¿Qué sabe un tonto que mintió en su dirección,
algo de la cabeza y no del corazón?

La cuestión es si no se ha rendido la patria ya,
si la casa no ha sido embrujada con pasados,
postigos de exorcismos de tu nombre,
cuerpos enterrados con el olor de tu olor,
con la sombra de tus manos asomando mis noches,
con la sombra de tus noches inundándome hoy.

Ve a saber, si la lejía de tu nobleza
no ha dejado su salitre en mi pobre corazón,
porque el veneno de la bondad,
debes saberlo,
es un fenecer a largo plazo
en un contrato implícito que alguien llamó amor.

¡Oh cruel pleitesía, metalurgias y argosomas!
porque en el festival de las milfascies,
la mía es una máscara de cabrona,
que tiene cara de una loca que te quiere,
y que te ama como loca y como sólo la locuacidad
[comprende].

Lúgano

Cada vez que lo sagrado

siempre es pequeño,

tus fantasmas me pueden resucitar.

“Los Buenos”- Vetusta Morla.

Lúgano, cuerda de fragatas negras

sometime, nidito de-una paja entre agujas,

me harás saber que te quema en el pecho;

bajando con engaños a las lunas

me has enseñado a reír en un universo

que no necesita repararse con masking tape.

Lúgano, juego de palabras con sabor a fresco,

a la inteligencia del siglo veintiuno

donde los jóvenes escriben poesía

en la era del vacío.

Donde yo juego a ser la reina de los muertos

y tú el rey de las protestas de unicornios azules.

Lúgano, ave del remordimiento,

sonata, consonante y olvido el laberinto

en que tus palabras me malviajan lentamente;

tú y yo creemos que se extingue el albúr,

que la adolescencia, esencia premaligna,

ya no sabe quiénes fueron The Cure.

¿Y dónde está ese Dream of you?

Ese volver a la vida, con tus labios bizcos,

besando a tientas un cielo tiznado por ciegos,

de ausencias, mezclas negras, melancolía y abismos.

De perras, brujas, zorras y eufemismos

me tomo dos pastillas diarias y hablan a veces.

Lúgano, ave volando tan Young, tan Wundt,

a veces ellas me hablan como si supieran de ti,

¿y qué se salva en la tierra de lo perdido?,

porque suponen que saben y no saben lo idiotas

que han sido.

¿No saben que tú ya no tienes sueños conmigo?

Pon mis versos en la flecha de tus ojos,

no me veas con la certeza que conoces mi Gestald,

qué sabes que soy golondrina, o que tengo chispa,

que permanezco como bengala bajo cueva

o estrella boca arriba, soy lo más perverso de tu vida,

porque indefectiblemente ya te he trastornado.

Lúgano, mi avecilla tonta, estrellada y confundida,

te ame, y hay cosas más importantes que el amor,

te quiero y hay cosas más importantes que quererte,

no te diré adiós

         [ya vives en mi casa de cuatrocientos versos]

Ya vives bajo-no-sé-lo-que-me-pasa.

Ponme abajo, bajo las esquinas de una sonrisa

porque si no soy eso, entonces Dios no me dio un rol;

odio el mar porque ve, con las lágrimas que no tengo,

porque tiene de salado, lo que mi mente de miedo,

porque en ella murió mi inocencia y con ella mis sueños.

Ponme abajo o arriba, pero ponme cerca de tu cuerpo.

Something where told?

En el eco de nuestras pretensiones

mueren en el mundo diez como tú.

Por el contrario,

nadie descubre una especie en extinción

hasta que ocurre la catástrofe y ¡kaput!

No me digas por favor que te preocupa,

no quiero odas a la lluvia si no ha llovido aún.

Traducciones y la oveja

"Se presiona la palanca para la comida",

un marco solitario se alza sobre su cabeza

y su mente asediada por maleza

me recita al alma su olvido de mi vida.

Su nombre se esconde entre mis cuerdas,

pronto su voz se escucha muda a mis oídos,

un diecisiete de junio se acercó hacia Oveja.

Oveja de mis celos, asesina de los mirlos.

Desde ese día borró de mi lista los suspiros,

su voz resonaba encima de cualquier presencia,

¿era esa la Oveja? ¿era ella quitándome el cariño?

¿era ella prometiéndote un buen día con avenencia?

Disculpa mi rudeza, disculpa mis delirios,

pero no puedo si con hábil llaneza capta tu vista,

y yo que no puedo ni debo, pierdo los estribos

pensando que a tu corazón no llegó mi tibieza,

ni a tus labios llegó un "te amo" mío.

Disculpa si esta carta significa un adiós repentino,

disculpa que mi alma sufra de una grave flaqueza,

hace años que sufro de una enfermedad de olvido,

que se llama comúnmente tristeza.

Esta tarde, te vi besarla con avidez y con fuerza,

y te escribe poemas que yo ya no te escribo,

y te dice los buenos días y te ofrece sorpresas,

y yo que mis ojos desvío, siento un dolor cetrino

desgastando las fibras cardíacas que se entregan

al fuego incesante con todos mis sentidos, sentidos

que te dedicaba día con día, hasta este de mi pena,

cada día de mis días, cada uno de mis latidos.

Oye, ella y otras han estado junto a ti,

pero ninguna estuvo como estuve contigo,

y sin embargo mi rostro no existe y acudí

a tus penas, a tu ira, tu odio y a tu auxilio.

Hoy es mi culpa, es la mía porque te dejo,

es la mía porque rindo el brazo y ya no lucho,

porque mi amor es una llama que Oveja sopló,

y que tus promesas apagaron hace mucho.

¿Cómo y cuando verte podría?

si cuando lo requiero te ocupas,

si cuando lo intento, te olvidas,

si cuando te lo pido, no asomas.

Es mi adiós, mi adiós que me duele,

destruiste la fe que yo ya no tenía,

y no tuviste que deshacer, como suelen

las personas, todo aquello que creía.

Todo lo que hago ahora es evitarte

y al mismo tiempo no romper mi promesa,

no quiero verte, no quiero hablarte

pero no puedo alejarme porque mi palabra es esa.

Aviso no importante para la comunidad

El tiempo va pasando de mano en mano y siento que empiezo una senda desde cero, muy abajo, sofocada con realidades, vislumbrando más fallas donde antes me escudaba con aptitudes y justificaciones así pues "Versos Sumergidos en Leche" y "Cartas a un clochard" han sido eliminados. Dos sitios que creé por una sola persona, en ambos casos, dos personas diferentes y llego a la conclusión que siento menos pendientes si sólo las elimino o descargo o hago con ellas lo que se le hace al papel cuando se tienen tijeras... confeti.

No quiero escribirle más a causas, menos a personas, menos a lugares y recuerdos en los que ambos ya me han edificado muros y me he golpeado contra dichos monstruos de asfalto. Lo que si quiero hacer es seguir mejorando este sitio en lo que la poca inspiración que siento no me deja ir...

Mi vida necesita forzosamente ese giro, empezar desde cero y tratar de llevar un corazón lo más intacto posible, eso es lo que quiero.
Adiós Cartas, adiós Versos.

Este año se podría decir que es el segundo más difícil que viví, vendrán más, espero tener la fuerza para soportar decesos, abandonos, tristezas y confirmaciones sobre las dos ideas que siempre me han regido y siempre me han reiterado mis padres.

- No existen los amigos.
- Tratar de ser mejor que mis padres.

Y añadiré la tercera que aprendí que me enseñó una persona que yo no esperaba.

- Las coincidencias no existen.

¿Quisiera saber como le hace la gente para ser tan fuerte?
Mi coneja falleció, los detalles los omito, el descuido no fue mío, pero siempre me siento responsable.

Es todo, vámonos a dormir.

Fortaleza

Cerraron sus cortinas ese tiempo de angustia,
las lágrimas definidas apenas dibujaban un rostro,
no necesitó oírlo, sólo leerlo, y siendo diestro
como era, la palabra más certera fue su molestia.

Pasaron los días, no era mayo, era junio
sobre junio que se suman diluvios y el calor no agrada,
junio que lo último que quería y que pasaba
eran esas palabras de un maldito infortunio.

La esperanza se desvaneció dos décadas atrás,
el frío calaba hasta la médula de huesos que eran tibios
y rondaban en su mente personajes turbios,
y la vida seguía pero sin ella y de espaldas.

La vida seguía y todo mundo creyó que reía,
pero a su alma le sumaban gramos a su tonelada,
y en su cuerpo lívido como pluma su corazón pesaba
como un piedra o como cardo espinoso y furia.

Los meses transcurrieron perdió contacto con todo,
ella vivía alrededor de muchos pero con cuatro muros
que se alzaban sin abrojo y su corazón se hacía duro;
pasó finalmente un año y el dolor ya era hasta cómodo.

Fuerza, decían muchos que tenía, el don de curar
muchos otros proclamaban y le decían al hablar,
pero ella sentía que carecía de fuerza y sólo quería llorar,
sólo quería gritar si era posible antes que volver a amar.

Y gritó, muy fuerte gritó bajo el silencio de su almohada,
apretó los puños, la sangre le subía a la cabeza
y apenas retomaba aire sollozaba desconsolada
sabiendo que de todas formas a pesar de la tristeza,

ella tenía que seguir para pensar que ella vivía,
para pensar que más allá del dolor habría esperanza,
para sostener sobre su corazón roto la promesa
de que no se rendiría sin antes pelear la guerra.

I was thinking about my dreams might that come true

Llegaron los 21 años recién el 30 de mayo, no sé qué decir, parece que pasa el tiempo y me quedo cada vez con menos palabras en la boca por decir y más ideas en mi mente.

Han pasado cosas interesantes en este año y dentro de ellas cosas no muy gratas.

Empecé y acabé un semestre muy difícil en el que perdí la beca, tomando más carga académica de la que podía manejar. Dentro de ese tiempo estando más de 36 horas sin dormir, o durmiendo sólo de 15 a 20 minutos. Debo decirlo, mi mente andaba echa un desastre y mi memoria se estuvo deteriorando mucho no sé si por estrés o por falta de sueño. No recordaba lo que acababa de decir o incluso llegué a faltar a algunas clases porque no me acordaba que ese día las iba a tener. Olvidaba comer o comía apurada dentro de los 5 minutos antes de algunas clases, durante ese semestre me hizo mucha falta el sueño y también me desanimé de muchas cosas, tal cual amé cosas de la carrera también hubo momentos en que sentí que no tenía lo suficiente de acuerdo a mis exigencias para poder lograrla. Siento que he cambiado de amigos por el simple hecho de que dentro de la misma carrera hay gente que es superficial, ególatra, qué sólo ve por si misma cuando allá afuera en la realidad van a depender de muchas personas para salir adelante incluso de personas que serían las últimas que les pasarían por la mente; que juzgan en función de muchas cosas menos de conocer a la persona y por supuesto que se hacen ínfulas de una grandeza que no tienen, menos a estas alturas de la carrera. Reconozco la gente trabajadora, la gente que estudia y que de verdad le echa ganas como también reconozco que ser así no respalda una actitud como esa, la verdadera gente de bien se reconoce por humildad antes que por presumir de títulos apenas significativos.

He cambiado de amigos por aquellos que me frecuentan y he reconocido caras de aquellos que sólo me necesitan por algo. No es como si fuera a negarles en lo que si puedo ayudar pero hay cosas que rayan también en lo imperdonable. Amigos tal cual como los que me felicitaron en mi cumpleaños y amigos tal cual como los que han estado conmigo en las malas más que haber estado en las buenas.

Me he cambiado a mi misma o intentado cambiar para bien propio, sobre todo las actitudes nocivas pero no con todo se puede. No me siento orgullosa de mi pasado, pero si de lo que aún he hecho a partir de ello.

Cuando recuerdo... un resumen de mi vida me explica porque siempre me ha interesado estar escribiendo, tal vez no en la manera que a las personas les gusta pero si en la manera en que yo me he sentido libre de expresarme:

- Sexto de primaria: Invitan a todo el colegio a escribir un cuento de una cuartilla; yo hice creo, cuartilla y media (como siempre dando largos monólogos) se llamaba "Mi amigo Marciano" y era para un proyecto llamado "Ellos también cuentan, escuelas y colegios de ciudad Juárez, Chihuahua” en el año 2004.
- Primero de secundaria: en el V Concurso Hispanoamericano de Ortografía obteniendo el primer lugar a nivel institución, no continué participando porque no quería seguir haciendo exámenes, tenía que preocuparme de mis clases.
- Segundo de preparatoria: se realiza el XI Concurso Estatal de Lectura “Don Quijote nos invita a leer”  y participo con el relato “Sueños diluidos [un archivo más]” cuya temática trató sobre la insuficiencia de servicios médicos en distintas zonas de la ciudad, el machismo y la violencia. Ahí conocí a un rival que inspiraba miedo pero se volvió con el tiempo un gran colega y amigo. No participé en el siguiente porque tenía que enfocarme en mis materias. Estuve entonces en tercero de preparatoria en las olimpiadas de biología obteniendo el segundo lugar. En el mismo 2010 se crea este sitio durante un verano en Chihuahua en el centro de computo de un hotel ante una soledad bastante clara.
- 2012: Participado entonces por invitación y conocido a varias personas durante las lecturas del ¡Fuera Canas!, y también desde entonces creando otro sitio en el 2012 llamado "Versos sumergidos en leche", que he descuidado por falta de inspiración. Poco tiempo después me invitan a la red de escritores por ciudad Juárez  del cual decido salirme por razones personales. Dentro del mismo año me invitan a participar en el segundo encuentro de escritores por ciudad Juárez leyendo algunas de las poesías aquí publicadas junto a escritores locales bastante buenos y algunos incluso reconocidos. Tiempo después me invitan a participar con otros escritores de diferentes estados de la república a escribir en un sitio llamado "La Luna y su Ombligo" en el cual he hallado personas muy creativas e interesantes; por ende también participo en "Poemachine gun" donde los escritores ponen algunas frases, pensamientos sueltos, minimalismo literario. Y siendo el 2012 el año en que más hubo movimiento así se publica en la revista local Grotexto un poema mío llamado "Entre mapas y líneas". A pesar de haber sido un gran año digamos que empezó con muchas amarguras y de paso mi primer movimiento hacia solicitar ayuda por parte de un especialista para salir de mis propios meollos mentales.
- 2013: Se publica en la 6ta edición de la revista Argentina de Necochea "Cadáver Exquisito" un poema mío publicado en La Luna y su Ombligo, llamado "Utopía que engrandece las vivencias", les dejo el link por si gustan hojearla: Sexta edición Abril 2013- Cadáver Exquisito.
- Termino el inglés no sintiéndome muy segura al hablarlo pero si al entenderlo. E inicio français en la Alianza Francesa conociendo más personas interesantes, un compañero fotógrafo trabajando en cortometrajes y trabajos varios, una colega emprendedora que busca encausar a las mujeres mediante su asociación a sentirse valiosas en la sociedad. Y un muchacho de bachiller que se ve muchacho de bien con sueños de ser arquitecto. Y claro amigos de Bordeaux y Orleans en Francia. Mi maestra cocinó un pastel de esos fríos por mi cumpleaños tan sólo el sábado pasado. Así mismo me han dado regalos muy significativos, un colega que trabaja en el hospital general me dio un cuento bastante bueno, bien redactado, con amplio uso del lenguaje y que logró reconstruir atmósferas bastante interesantes para sus personajes para terminar redactando un poema con una felicitación por mi cumpleaños que leí tardíamente porque estaba ocupada con algunas cosas de la asociación. Cabe decir que también me regaló una cabra gritona.

- Me uní a una asociación de estudiantes médicos y actualmente estoy dentro de publicaciones médicas.     También he conocido nuevas personas y hecho nuevos amigos.
- Llegué a los 21 años y la edad no es la significativa, lo significativo es el tiempo que te dedicas a ver con claridad y analizar no sólo una situación, sino el entorno en total, el momento, las personas y demás, cuando te dedicas a ver en que puntos tu mismo puedes tomar las decisiones equivocadas. Suena trillado, sí pero no menos cierto.

La edad no es la significativa, no te da madurez o autonomía, ni siquiera tus experiencias te dan madurez si no has aprendido nada de ellas. Es el momento en que se presenta alguna crisis, sea la que sea, existencial, espiritual, emocional o física, el modo en que reaccionas define esa madurez verdadera y yo aún siento que me sigue faltando mucho camino para ello... el suficiente para saber que aún tengo que seguir conociéndome.

- Este año perdí un pequeño amigo, uno que llegó asustado y se fue agradecido, "Negro", parece ridículo pero te encariñas con alguien que a pesar de tus fines, ve en ti un amigo en quien puede confiar... su muerte me pudo mucho al igual que a mi equipo, sin embargo es algo que no podía remediarse.

- A cambio, la vida que siempre es una balanza inestable trajo hasta a mí a una pequeña mancha blanca voraz, una juguetona coneja llamada "Enfisema"

- Considero que he hecho nuevos amigos y voy conociendo más personas conforme el tiempo pasa y me agrada saber de ellas lo bueno y lo malo, porque no puedo quererlas sólo por lo bueno en ellas sino quererlas por todo lo que las hace ser.

- Esto fue un regalo de cumpleaños, debe saberse mi comida favorita es la italiana y la mexicana sin duda pero me sigue encantando siempre el Teppanyaki y esa delicia que hacen de champiñones tempura :D

- Estoy redifiniendo metas y lo que probablemente quería hacer antes no es lo mismo que ahora, pero es bueno saber que ya estoy tratando de poner todo para lograrlo.

Pintura de Arturo Damasco, pintor local.