Destinatario

Estas son sólo notas de olvido, recibos injustificados, cartas de silencio y telegramas melancólicos que una mujer de vena negra escribió.

viernes, 29 de julio de 2011

El Asesino


La aurora coloreada de nácar
la areola pintada de rosa pastel,
los labios entreabiertos que por hablar
mi nombre tal vez gritaron ayer.

Hoy el alba es un gris amanecer
y tu piel tan blanca como el lirio,
la soledad en mis ojos esta por llover,
muerta hoy, viva ayer... es un delirio.

No entiendo que me hizo actuar así,
no comprendo que tanto me cegó,
aquella noche con esferas lapislazuli
mientras caía sobre ti en llanto.

Tanto rojo el color de tu sangre,
tanto el sin aire azul de tus labios
¿Por qué no me contuve de mancharte?
¿Por qué te ataqué con estas manos?

Hoy... dejo flores a tu tumba
yo que... te amé tanto,
Nadie sabe en esta sepultura,
la confesión funébre de este villano
Por mí estas aquí, soy tu asesino, tu enamorado.


martes, 26 de julio de 2011

Máscaras

A cada minuto hay que rehacer, recrear, modificar
el personaje que fingimos, hasta que llega un momento
en que realidad y apariencia, mentira y verdad, se confunden.
Octavio Paz, El Laberinto de la Soledad

Máscaras de tragedia, Máscaras de comedia, de baile y festín, Máscaras mortuorias, las del actor, las de ornamentas, las de tradiciones ancestrales todo parte de dédalos ficticios, artilugios que escondan la realidad, estratagemas que engañan, el mayor símbolo de esconder secretos, el mayor temor, no saber quién se esconde bajo ellas.
Hace unos días estuve viendo un programa del cual no me acuerdo el nombre pero pasaron muchas imagenes de Máscaras no se porque razón pero estoy segura que nada tenía que ver con el programa que veía, o lo es más puede que más bien lo soñé pero como dije no recuerdo bien...


La idea de tantos colores, tantos distractores, mostrar lo que no somos por las diversas razones que rodeen la ejecución de nuestra obra ante un público crítico, el desliz en medio de un escenario que debe hacerse perfectamente y no ser desenmascarados...

Lo importante no es qué bellas figuras pueda tener una máscara, ni que tan real y humana paresca sino que la persona que la porte le agregue su arte, la multiplicidad de juegos, y voila es un autentico rostro. No lo imita se metamorfiza en ello, hasta que en un punto así lo cree...






Estan aquellos que siempre portan la máscara de tigre y en el fondo, tienen un corazón de ratón...



Los que se ponen la máscara de la decisión en medio de tantos resabios e indecisiones



La Máscara de la belleza ante la fealdad del miedo y los peores sentimientos



La Máscara de la risa y la bufonada, ante la tristeza, la desesperación y la vergüenza...



La Máscara que alabaría la sociedad y aborrecería el amigo cercano...



Y Finalmente aquella Máscara de la inocencia y el indefenso, cuando abajo se oculta la peor de las maldades...


lunes, 25 de julio de 2011

Adoro la arena en tu ropa


Mujer adoro la arena en tu ropa
molesta como yo pero provechosa de tu cuerpo
como cada parte de tu piel la roba

Mujer que te has acostado en la arena
tan prodigiosa, tan dulce, tan calmada bajo el cielo
como en la roca se posa la bella sirena

Mujer que cargas la sal del mar en los ojos
y el nacar de las conchas en toda tu tez figurada por mareas
tan hermosa en tus arrecifes y corales rojos

Mujer que me haces desear beberte toda,
aunque me sepas a sal, aunque me sepas toda tú a mar
quiero abrazarte como la espuma que te mora

Quiero mujer ser quien te embista ciclo a ciclo
quien te sople en tu cabello para que ondee todo sereno
quiero ser esa arena en tu ropa y el mar que entra de lleno.

viernes, 15 de julio de 2011


Hoy me siento sumamente contenta
más disparatada y pispireta
de los recuerdos más bellos
que me rondan a destellos y desvelos
la mejor de las historietas.

Gracias a los sueños
gracias a los recuerdos
gracias a los disfraces
y a no romper matraces
por mi distracción de ensueño

Desde las tardes sentaditos
desde las noches abrazaditos
por el aceite de almendras
por las estrellas y cometas
que bonito es este cielo.

Hoy me siento feliz
y es que ahora sin desliz
acá en mi veliz
yo por fin entiendo
empezando todo por un cuento.
:)

jueves, 14 de julio de 2011

El ¨soñador¨ y los dedos de Leonora

(Escuchese a un volúmen adecuado para su apreciación)
Cuarteto toca sobre UN SOLO CELLO el bolero de ravel :)




Con especial aprecio traigo a ustedes este cuento de mi invención, ojála les guste.

EL SOÑADOR Y LOS DEDOS DE LEONORA


Mujer más delicada no fue creada en el inalcanzable cielo que la dulce Leonora, mujer que desde su infancia creció deslizando sus delgados y marfileños dedos sobre un piano de teclas amarillas, un piano de cola muy viejo que le fue heredado de su difunto padre. Leonora creció amando la música, creció soñando con las historias que su madre le contaba cada noche de vientos fementidos tan sólo para hacerla dormir. Leonora soñó mil veces con la misma canción y fue hasta su juventud que se aventuró a convertir en notas lo que sus sueños le cantaban al oído. Tocaba esa canción cuando, a causa de las tristezas, quería desaparecer como las gotas de lluvia en la tierra húmeda, la tocaba cuando se sentía enamorada, ilusionada y feliz, pero era una canción especial que solo en esos verdaderos momentos de pasión solía avivarla como si el piano fuera el tótem para regresar a la vida y continuar.

Una tarde un hombre alto y delgado se detuvo bajo su ventana, el hombre que era serio de mirada pero de sonrisa amable giro el rostro hacia el sonido de donde provenía aquella canción, maravillado por la música interpretada por la joven, decidió pasar todos los días siempre por el mismo camino. Todos los días siempre se imaginaba quien tocaría ese piano pero nunca tocó a la casa con adoquín cerámico en el tejado y con celosías en las que se posaban curiosas estatuillas de ángeles.



El hombre solía sentarse al pie de la banqueta siendo visto por todos mientras sus oídos solo prestaban atención al piano. Una tarde no escucho a ningún momento del día el dulce sonido y se sintió mortificado de que tal vez jamás pudiese volverlo a escuchar, así que al final de la tarde justo cuando el cielo destellaba los últimos brazos del sol queriéndose aferrar de la manta malva que se desplegaba entera en la noche, se aventuró a tocar la puerta de roble y encino cuya perilla estaba hecha a la antigua, como aquellas cuya cerradura requiere de una llave oxidada y pesada.

La puerta cedía lentamente en el silencio de la calle y el rechinido proponía un poco de tensión y misterio… ¿Quién sería la persona que tocara ese piano? bajo un poco sus ojos viendo como el viento arrastraba contra su voluntad las hojas de un ciprés y delante de él una delgada mano se deslizo a abrir la puerta, tras los vidrios de cortinas transparentes la silueta de Leonora se dejaba asomar, vívida de rosados labios, de mejillas altivas y de unos ojos inteligentes y claros, propios de una santa no de una mujer de este mundo. Leonora extrañada de que llamaran a su casa se atrevió con suma cautela a abrir la puerta detrás de la cual se había escondido tanto tiempo, detrás de la cual guardaba su temor al mundo. Leonora jamás fue una mujer que estuviese en compañía de un caballero, jamás se le vio tórridamente interesada por alguien y al notar que el tiempo volaba alocadamente sin razón, decidió guardar todos sus sentimientos y exponerlos de manera feroz en su música. Cuando finalmente la puerta se abrió por completo el hombre ya se había marchado; él sintió que ante su apariencia aquella mujer que le cerraría la puerta en la cara y decidió regresar hasta sentirse listo y totalmente seguro de que ella querría verlo.




En los días siguientes escribió breves notas, poesías nacidas casi por el mismo Neruda, le escribía cartas llenas y enteras de la belleza de la mujer y el don especial que sus manos poseían. Leonora se sentía muy entusiasmada y asustada al mismo tiempo de quien fuera su admirador anónimo, así que un día le invitó a que se vieran en persona. ¨El soñador¨ que era como hacía llamarse se sintió frustrado, no poseía el valor suficiente para verla frente a frente, así que le respondió que iría bajo la máscara de un león y que traería un ramo de flores de naranjo y magnolias, pero que aún no se sentía listo para mostrarse cuál es.

Finalmente la noche llegó, la naturaleza no podía estar más feliz con este encuentro, el río sonaba ligero como la risa de plata que conducía hasta el lago que era un enorme espejo del firmamento, la hierba grácil y risueña se mecía con suma ensoñación y la figura de un león bajo la capucha de las hojas era una aventura para el corazón de Leonora, abajo un hombre con un ramo blanco la esperaba… Ella se deslizo por las escaleras de madera que conducían desde el balcón al suelo y sin decirle nada, con trémulos pasos avanzó con audacia y lo besó… lo besó y eso basto para sentirse más que aceptado, amado.




Pasaron los días y en las tardes concertaban juntos para verse, caminaban juntos por los caminos de cantera y los puentes medio derruidos, a veces se sorprendían juntos bajo la lluvia vegetal de savia de aquellos álamos y en la floresta reían juntos pasando por linderos y acostados juntos bajo la miríada de estrellas, ergo jamás descubrió la identidad del ¨soñador¨ y pronto fue momento de que su curiosidad la invitara a preguntarle quién era él. Él feliz de esta noticia le dijo que se verían como en el primer momento, le pidió que en la noche tocara nuevamente esa melodía que en sus sueños siempre escuchó y que él vendría para descubrirse el rostro y mostrar su identidad ante ella; Leonora que no cabía en su delgado cuerpo de la emoción se vistió con un elegante vestido rojo de satín y seda, su cabello negro rozaba en sus hombros con una esplendida belleza y justo en la noche cuando la luna no parecía mejor ataviada de nubes, empezó a tocar dicho piano de cola, mientras que el ¨soñador¨ vestía un frac para la ocasión. Feliz, excitado de poder revelarse ante su bella dama y declararle cuanto más había querido decirle se dirigió a toda prisa al balcón sin saber que unos bandidos que habían descendido del río de plata al pueblo estaban esperándole para atacarlo y robarle todo cuanto tenía ya que algunos días antes lo habían fijado en la mira. En medio de los árboles el viento comenzó soplando casi desfalleciendo, como si el aire hubiese decidido no ver la escena, mientras que en la tranquilidad del bosque y del arroyo no alarmó de lo que sucedería, las sombras se deslizaron velozmente y se encontraron justo enfrente del ¨soñador¨ y el soñador que ni bastón de Malaca llevaba para defenderse huyó ante el número de sus atracadores siendo perseguido hasta el agotamiento enfrente del balcón de Leonora, pronto un fuerte golpe se escuchó y vio como temblaban las escaleras de madera, rápidamente se detuvo de tocar y se apresuró a asomarse por los cristales, su amado ¨soñador¨ yacía tirado sin vida en el grácil pasto que una vez le vio bajo el mismo lugar. Leonora entre sollozos y leve falta de aliento bajo por las escaleras, desesperada viendo que su amado estaba muerto lloró toda la noche junto a él, abrazada sin descubrirle nunca el rostro.



Al día siguiente se llevaron el cuerpo del ¨Soñador¨ y tras el funeral y el entierro, una nube desolada de amargura y tristeza destructora apaño las cuencas de sus ojos por días, las rosas de su jardín, las flores de naranjo y las magnolias parecían sentir lo mismo que ella y murieron secas bajo el dolor de Leonora. Frente al espejo Leonora maldijo el nombre de las personas que le mataron a su amante y se prometió a si misma seguir tocando la melodía hasta verlo nuevamente; y así lo hizo, noche tras noche Leonora deslizaba sus dedos fríos por las teclas amarillas, mientras las lagrimas entraban entre los espacios y su vestido y su cabello se habían hecho andrajos, noche tras noche tocó y asomándose desde arriba deseaba ver la figura bajo la oscuridad de árboles imponentes y umbrosos, la mirada seria y la sonrisa amable del hombre alguna vez amó.


miércoles, 13 de julio de 2011

Don´t come back


i wish never see you come back
i wish to feel myself more strong,
get all my soul and always regret to cry
for someone who never felt in love

anyway i still feel that im lose
losing water, losing whispers on the wind
and one more time im collecting hope
for my own pains of the past

im scared to open my heart to love
do you know if i can still feeling that?
the answer is simple, i said again ¨no¨
i need to say im gone and i´ll be apart

and you found your own destiny
and i found my own oportunity
to forget the torture you made to me
leaving scars on my swetty skin

anyway i grow strong, i´m more than a kiss
i´m discovering that i´m more than you still think
please don´t come back to make me feel that
i expect to not see again your eyes

Estaré llorando en silencio


ME ENCUENTRO LLORANDO EN SILENCIO A MI ROSTRO,
EN EL SILENCIO SEGUIDO DE SOLLOSOS Y FANTASMAS
QUE ME ARRASTRARÍAN A LOS SUEÑOS MÁS DOLOSOS
A LAS MEMORIAS QUE ME PODRÍAN MATAR.

ME VEO DE NUEVO, LLORANDO EN EL SILENCIO
LENTAMENTE MIENTRAS ESTE AIRE ESCAPA,
MIENTRAS ME INUNDO EN MIS RECUERDOS,
MIENTRAS EL MIEDO QUIERE QUITARME EL ALMA.

ES DE NOCHE OTRA VEZ, Y LA ENFERMEDAD ME AFECTA,
ES DE NOCHE Y LA LUNA NO SE LE OCURRIÓ HOY PASEAR
Y YO QUE ANTES SOLÍA DE GOZO SALIR A VERLA,
YO QUE SOLÍA VERLA HASTA QUE EL DÍA ME LA ROBABA.

SOLÍA ESTAR BIEN, SIEMPRE POR UN TIEMPO,
Y QUE DULCES ERAN LOS OJOS Y LOS BESOS
PERO EL TIEMPO SE ACABA, Y EN DETRIMENTO
SE VA MIENTRAS... YO SIGO COMPONIENDO VERSOS

NO ENTIENDO QUE PUEDA DEJAR MI MANO LANGUIDECIENDO,
NO ENTIENDO QUE PUEDA MIRARME  AL ESPEJO Y SER DISTINTA
CREO QUE NO TIENE SENTIDO ESTO DE SEGUIR QUERIENDO
TRANSFORMARME Y CLAUSURARME EN LA TINTA
DE TODO AQUELLO QUE ESCRIBÍ COMO EL MEJOR CUENTO...

Tiempo de arena


Nunca creí que fueras tu quien me sostuviera en mi andar,
Pobre de mí, nunca confié y tan fácil que es desconfiar,
tan difícil que resulta levantarse en piernas y seguir sobre el mar.

Las buenas olas, las buenas brisas me empujaron sin parar
y ahora creo que mi cuerpo a las rocas fue a dar
como podría resistir toda esa fuerza del mar.

¿Cuánto tiempo he esperado el momento de ser feliz?
¿Cuántos años y cuántos días estando sin ti?
Nadie me rodeará con esos brazos, como las brasas de carmín.

¿Cómo salvaré mi vida?, espero la mejor salida,
si es que puedo y quiero caminar
¿Cuánto lucharé para andar por sobre las olas del mar?

Creo que me caeré, si siento que lo haré
y nadie me podrá detener y nadie lo podrá entender
que mi camino es corto en esta arena mineral.

¡Ay arenas de mis tiempos, ay arenas que me entierran sin piedad!
¡ay de mis sombríos recuerdos y los embriagados momentos
en que me sentía muy bien al recordar, ay del mar que me dejará!

Mira que bello sol, mira cuan esplendor se refleja sobre el mar,
mira que dulces momentos, en que eramos perfectos, caminando sin parar,
mira que bellos, míranos, sosténiendonos en apoyo nuestras penas.

Tal vez un día, el reloj me diga a que hora y en que tiempo,
ese día te encuentre, me encuentres y digamos al momento
que bello nos amaneció en el lugar que el destino nos reunió.




martes, 12 de julio de 2011

Te miré mientras esperabas


Te miré, dulce y ataviada
vestías tu mejor sonrisa,
vestías esa personalidad rara.

Te miré, dulce y sensible
te recostabas en tus sábanas,
y tú al cielo le preguntabas:

¨¿Dios, cuándo llegará?¨,
y por tu rostro una lágrima bajaba
¡cuánta desesperanza no albergabas!

El otro día yo te miré...
fue horrible mirarte
sólo porque... llorabas.

Yo nada podía hacer
tú solo esperabas al amanecer
que la persona que querías llegará.

Seguí mirándote por los días
pero sin decirte absolutamente nada
a veces sonreías pero al recordar...

Al recordar la cabeza agachabas
y yo tan estoico y firme
sólo te miré mientras esperabas.

Los años pasaron y fuiste, desgraciadamente,
demasiado fiel, y fiel junto a ti
yo también te esperaba.

¿Hará mal la razón en desquiciarse
y bien la conciencia en seguir?
¿Hará mal mi corazón en sentir
que sin ti no puede latir?

Porque decides caminar lejos
decides caminar solo y estepario
decides sentarte bajo los cielos
descansando en verdes prados

¿Harás mal corazón en llorar
y harás bien en no decir nada,
harás lo que quieras tu obrar
sin decir ni una sola palabra?

Sea lo sea que decidas
has aprendido bien a continuar
el problema esta en que digas
que nada pasó jamás.

domingo, 10 de julio de 2011

Me siento sola


Me siento sola caminando bajo el sol
y tú no sales mientras yo espero por ti,
seguí merodeando en medio del calor
regresé y por poco me paro sobre ti.

La piedras eran muy frías ,
la tierra era indecisa y con huecos
yo esperando entre las filas a
que la tierra dejé salir tus huesos.

Me siento sola y sigo invitándote a venir,
 a que tú en mis sueños quieras estar
pero no te imaginas que ya no quiero vivir
si jamás pudiera volverte a besar

Me siento sola y a solas pienso
que tú en el camposanto descansas
mientras mis ilusiones cuelgo
dentro de las penas que tengo que pagar.

Tú mi dolor más grande


Tú mi dolor sin medida
tú mi corazón en desgaste
tú la perdida pupila
solo tú que te marchaste

Yo que no supe actuar
yo que te dejé ir lejos
te dejé ir así nomas
sin pensar con detenimiento

Tú que tienes el corazón en quiebra
Yo que lo tengo herido y tieso
Tú ojalá regreses a mi vida
Yo olvide el dolor desde adentro

Para que la risa sepa curarte
y a mí el amor me haga de nuevo
quererte con pasión de fuego
aunque tú eres mi dolor más grande
y todo quede como antes desde luego.

¿Qué sera de las almas en detrimento,
de los sueños con miedo,
del arte sin amarte,
de sólo por tu voz abrazarte
y que nada se pueda hacer por eso?

Que regrese la vida

Mis manos que ya no son manos
y pienso en vano que algún día
vuelvan a darme la vida...
Bebe


Me estremezco en tus ojos lentejuelados
inquietos, embriagados y nada discretos.
Me hipnotiza el oscurecido de la gabardina.
Me lleno de su suavidad, atrapada en sus manos,
me siguen, me delatan mientras tus labios oscurecidos
me relatan historias sin horror, sin llanto y sin dicha,
mientras yo siga deseando la visita perdida
tú seguirás creyendo que por el tiempo te he olvidado
pienso en deslizar en tus enredos mis manos
pienso en comerme la distancia a mordidas
y la soledad justo en el llanto
Me imagino cosas, algún día estará resuelto
pero por alguna razón el futuro no me explica
que en todo esto exista
una solución, la compañía y el tiempo.

sábado, 9 de julio de 2011

Requiescat in pace Facundo Cabral...

Recién leí que Facundo Cabral murió, y no por la carga de los años siendo un hombre que mantiene una juventud erudita en sus canciones, no por la enfermedad siendo un hombre lozano de corazón y de alma.
Al enterarme avisé a mi padre y juntos escuchamos el vídeo, juntos seguimos escuchando sus monólogos, una vez vino a México y fue por mi padre por quien yo conocí a Facundo Cabral principalmente la canción ¨no soy de aquí ni soy de allᨠ y ¨cuando un amigo se va¨, conocí y quise al Sr. Facundo Cabral y hoy Sábado 9 de Julio se pierde una joya valiosa de la buena música. Música llena de deseos del alma y de paz termina hoy en manera cruenta.





Yo sólo sé que la mejor manera de recordar a alguien tan bueno y fecundo de humor y pasión es recordarlo como realmente fué...

viernes, 8 de julio de 2011

Lo que se dice y se sabe de mí


Lo que se dice de mí:

Mi hermano me dice que tengo aspecto de escritora perturbada y drámatica, sólo porque me ve siempre con la mano en la frente y los cabellos alborotados frente al ordenador tecleando, también dice que soy agresiva, sólo porque a veces le lanzo hielos, ligas o papeles, alguna vez dijo que era bien escandalosa y ruidosa, además de que cantaba mal ( yo sé que no es cierto :] ), pero es porque llegando a mi casa siempre llego gritando, cantando o saltando de emoción. Mi madre por otro lado dice que soy descuidada, olvidadiza, que nada me importa y además que soy desesperada e irresponsable, supongo porque a veces no hago lo que ella quiere o dice, porque si tiendo a perder y olvidar las cosas y que siempre parece que no hago nada, ella dice que duermo todo el día y que no haga nada, pero es que estudio en Medicina y duermo 2 horas por los 5 días hábiles de la semana y unas 6 horas en fines de semana porque siempre me despierto en la madrugada, además de que dedico tiempo importante a los estudios. Dice que estoy poniendome gordita, yo digo que es porque me gusta comer lo que me gusta comer sin preocuparme demasiado si es grasoso o dulce es que sé por experiencia que valiosa es la comida cuando no se puede tener dinero para comerla. Mi padre dice que estudio mucho, pero si no estudio me reprueban XD, dice que debo dormir, pero si me duermo ¡no estudio!, dice que debería hacer más actividad, pero no hago demasiada actividad porque no duermo, estoy cansada y con sueño. XD jajaja.

Mis amigos dicen que soy muy estudiosa, que soy seria, tal vez payasa, un poco exagerada, muy extrema, que soy fuerte, que soy generosa, que soy alegre; y sí digo cosas extremas pero mis actos generalmente son muy cautelosos y precavidos, y sí a veces puedo portarme mal pero todo es parte de saberse desarrollar con la parte social, sí estudio mucho cuando quiero cuando no pues es otra historia, exagero sí, soy fuerte a veces, soy generosa para el menesteroso, alegre para todos menos para mí.

Soy como soy y me gusta ser así.


Capítulo 13.- Esprit de Corps, (Espíritu de Cuerpo) el orgullo de grupo.

¨Hasta ahora sólo he descubierto la bestialidad extrema en el reino de lo humano, y por ello no puedo rastrear sus huellas ni preguntar por sus motivaciones más que en este reino. Y no podré renunciar a esta indagación si no quiero convertirme en  instrumento de la crueldad, es decir ser un portador y transmisor desprevenido. Si volvemos la espalda a cuanto nos resulta incomprensible y lo calificamos, indignados, de 'inhumano', nunca sabremos nada sobre su naturaleza y corremos más facilmente el riesgo de apoyarlo la siguiente vez con toda ingenuidad e inocencia.¨ Alice Miller.


Estuve retomando todo el trabajo desde que regresé a San Vicente Alcázar, mi Hospital donde laboraba en México, ocasionalmente recibía mensajes de Messager quien había logrado contactarme desde Francia; solíamos usar un sistema de encriptación de códigos ya que él era muy paranoico con respecto a la comunicación, este sistema utilizaba algoritmos y símbolos que podían transformarse, durante el camino en la línea de comunicación, en mensajes irrelevantes e insulsos pero al momento en que se recibían siendo traducidos en el sistema el mensaje solía llegar coherente e íntegro de acuerdo con el párrafo que se deseaba transmitir. Constantemente le hacía preguntas respecto a lo que él hacía y por lo que podía entender muy bien su profesión. En cuestiones de fuerzas militares, agencias de seguridad privada y secreta y las cuestiones de las organizaciones no gubernamentales y gubernamentales actúan todas sobre la psicología y educación de sus usuarios, entiéndase así, las organizaciones que se encargan sobre el sector de seguridad en un gobierno son los que deliberadamente más ahondan en alentar el orgullo dentro de sus filas, y lo hacen a través de medios identificatorios que consisten en:



- Desarrollar una insignia de grupo


- Banderas de cada unidad


- Distintivos especiales


Y no solo eso, también dentro de cada grupo variaciones especiales dentro de los uniformes o reconocimientos dentro de cada sector como las medallas, los listones, las estrellas o incluso algo simple como las boinas negras y verdes.


Esto logra la comparación entre el grupo y la competitividad prolífica para los objetivos de esta organización que busca que todos sus hombres, sin pensar en lo que hacen, obren de manera que obtengan ese reconocimiento, en otras palabras hacer algo sin pensar solo por un premio. A veces los grados en que compiten son alarmantes, primero en el entrenamiento, luego en las prácticas de batalla y finalmente… en las bajas enemigas. Muchas veces la manera en que los usuarios son atraídos a estas organizaciones es llegando en la manera en que ellos necesiten identidad y pertenencia, otros son atraídos por la seguridad y lo que promete la organización como la camaradería, el sentimiento de fuerza o poder y el sentimiento de ser alguien importante para ellos, es por eso que las organizaciones se ayudan en la tradición e historia particular de la nación a la que sirven y pertenecen. Messager comentó que en muchas ocasiones sus superiores le habrían pedido hacer cosas de las que el mismo se arrepiente pero por las que en ese momento no reflexionó siendo el lema principal servir a la organización que te creó. Los lemas, alocuciones, tradición y enaltecimiento del heroísmo reforzado a diario en sus estudios y entrenamientos es lo que forma a una persona capaz de matar cualquier obstáculo para la organización sin importar la condición, edad, sexo o economía. Otras formas son gestos como el saludo, el estricto y rígido ceremonial, ritual de iniciación, y el protocolo, lo que los hace diferentes de los ciudadanos normales de una nación. Es lo que concluí como preparar a cientos de hombres y mujeres especializados en infligir la muerte, la destrucción o burla del enemigo y en los extremos… enfrentar la propia muerte. Además claro del narcicismo de creer que los que ¨están dentro¨ son mejores que los que ¨están fuera¨ de este organismo social, fomentando un odio hacia los otros grupos que no son como ellos o que no actúan bajo las intenciones y objetivos por los que ellos luchan; en palabras de Messager del último mensaje que recibí fue: el ser uniformado y estar preparado para morir si las condiciones y circunstancias así lo piden y para el uso de armas mortíferas es una situación que no solo realza el narcicismo, ya que ese grupo especializado se le ha conferido el poder sobre la vida y el permiso sin límite para quitarla y sin embargo… la humanidad contempla perpleja y apesadumbrada detrás de pórticos y medios que la destrucción voluntaria e intencional de seres humanos es algo presente en la realidad, no algo de ayer ni algo de mañana, algo que hoy y cada día se hace más próxima a nosotros dados los grandes avances en tecnologías armamentistas y progresos en el área armamentista biológica, y el fracaso sostenido en la resolución de conflictos sin mencionar todo el dinero y las manos que lo manejan a favor de sus fines sean buenos o no.


Hubo ciertos momentos en que me asuste sobre las cosas que Messager me confesaba, existen ciertas organizaciones militares en Latinoamérica que en la formación de oficiales y soldados se les induce a encariñarse con un perro, luego lo deben exterminar y descuartizar de la manera más cruenta posible y la oposición es castigada con oprobio obviamente por los mismos compañeros que ven el rehusarse como signo de cobardía y traición. Sin embargo del último mensaje a Messager le conteste que no por ello eran totalmente unos seres malvados y grotescos o al menos no todos operaban así. En la Ética Médica y la Historia de la Medicina hemos notado como varios Medicos que eran considerados grandes investigadores o inventores de grandes tecnologías o medicamentos en cuestiones de salud eran plausibles de ser idolatrados pero en cuestiones morales eran personas que podían condenarse por su ética y moral además de su falta de humanidad. Un ejemplo contundente de esto es que R.J Lifton formulará el concepto de Desdoblamiento, ¿qué es? Se puede entender que para entender este tipo de personas ¨normales¨ e incluso buenas y gentiles pueden llegar a efectuar un mal extraordinario en forma prolongada, rutinaria y sin el menor asomo de ¨echarse pa´ atrás¨ y sin sufrir una desintegración psicológica total. Esto es parte de la psique de todo ser humano, es como nuestro sistema de defensa contra situaciones como accidentes, calamidades, pérdidas extremas, es una adaptación aunque algunos, claro, lo superan mejor con drogas; nótese que este concepto es diferente del de disociación, aquel en el cual el sujeto deja de responder al ambiente y las circunstancias. En cuanto a esto me sentí completamente identificada, el haber envenenado a todos los soldados hasta el mismo General Monk, fue la manera en que creí mejor para dar por acabado su misión. Para entender esto lo asocié a un relato en alguna de las clases que tomé de Historia en la Medicina y Psicología; el médico Nazi como individuo necesitaba un ¨sí mismo¨ que pudiese laborar en Auschwitz y funcionar psicológicamente en un ambiente cruel opuesto a sus normas éticas básicas, mientras que al mismo tiempo necesitaba otro ¨sí mismo¨ previo para seguir considerándose un médico humanitario, el buen esposo y padre de familia. El ¨sí mismo¨ de Auschwitz debía de ser autónomo pero también tenía que estar conectado al ¨sí mismo¨ anterior del cual surgió. Es entonces el desdoblamiento un mecanismo de adaptación externo impulsado solo por circunstancias externas, una supervivencia psicológica hacia un ambiente rodeado de muerte como lo es el campo de batalla.



Eso me hacía pensar mucho con respecto a la culpa moral o la alteración que pudiese tener él con respecto a la percatación y conciencia moral. 


Por otra lado apartando un poco el tema militar y a Messager, yo había sido enviada a un pueblo rural por parte del hospital a petición del director en sistemas de salud, presentí que me enviaban lejos porque no querían que mis sentimientos respecto a mis recientes pérdidas pudiesen dificultar el trabajo en el Hospital, el pueblo se encontraba cerca de la región de Durango rodeado por desierto y escasa vegetación, y bipartido por una única carretera vieja y agrietada; el centro de salud donde trabajaría, poseía lo que todo centro de salud posee en regiones que no rebasan los 2,500 habitantes que es: solo una enfermera, un promotor de la salud que es escogido por la misma comunidad y en el cual su función es solo tratar casos frecuentes pero de poca complicación, esto me hacía sentir como cuando era lo que se dice ¨Pasante¨ en Estados Unidos o ¨Estudiante en servicio social¨ en México.



Tras la roídas calles caminaba siseante, escuálida, casi agachada y nada ufana puesto que me encontraba en un lugar que no era mi hogar y en un sitio en que todos eran extraños para mí, sin saber cuales eran sus mañas, su cultura, sus tradiciones y en el peor de los casos su dialecto, pero trate de mostrarme algo altiva y confiada de otro modo dudarían en acudir a mí en cuestiones de atención; todo el pueblo era sin duda de un estilo clasista, lo veía por las condiciones y la estructura de las viviendas, el centro al que acudía era una casa un poco más grande que las demás ya que ofrecían servicios de estadío temporario para aquellos que tras una enfermedad o accidente no pudieran regresar en las condiciones a su casa.


Me detuve un momento frente al centro que apenas se dejaba ver entre arboles altos y umbrosos mientras la tarde no se decidía entre el brillante rubio de los rayos o la oscuridad del espacio entintando de púrpura como quien extiende la alfombra a la noche; varios ojos ya se habían asomado entre las cortinas fisgoneando quien habría de ser el nuevo doctor o en mi caso doctora mientras que yo me acercaba a tocar, en el pórtico un farol daba la apariencia solitaria de los alrededores cuya luz se reflejaba en un estanque situado frente a la casa, a la derecha se levantaba una ciclópea torre de argamasa que culminaba en una cúpula derruida donde seguramente guardaban el centeno para el invierno y por el otro lado de la morada, una noria tímida apenas sobresalía entre los arbustos, de todos los lugares este tenía más vegetación pero mucho halo de misterio.

lunes, 4 de julio de 2011

¿Será cierto?


Charles Fourier cree que la atracción pasional es el impulso dado por la naturaleza que persiste aunque la razón, la reflexión, el deber y los prejuicios se opongan.

¿Será cierto?

domingo, 3 de julio de 2011

Capítulo 12.- Desolación dividida

Nota del autor: Finalmente después de varios meses he recobrado inspiración para seguir escribiendo los capítulos de esta historia ¨Sin nombre¨ de la cuál se tiene todo solo hay que reunirlo :) y cualquier comentario o sugerencia es bienvenido.

Capítulo 12.- Desolación dividida



Parecía curioso, aun para mí como Doctora, que siempre me había maravillado por la cuestión de que cuando una persona recién fallece, todo en ella parece vivo, cierto su corazón no latía, ni tenía respiración, pero lo más notorio de la ausencia del alma, era percibida en sus ojos, cuando una persona estaba en rigus mortis su mirada perdía ese brillo de luz, y solo por eso sabía que existía un alma dentro de las personas, solo por ello me maravillaba más del cuerpo humano y su relación no solo anatómica o fisiológica sino algo más. Después de aquel claustro 3 años atrás  con el General Ferdinand Monk  muchas cosas me habían sucedido; después de mi encuentro con Messager decidí regresarme a México no quería vivir aturdida, el interrogatorio me había hecho recordar la muerte de Darío; sucedió que después de estar todo ese tiempo encerrada a merced del General regresé a Montpellier buscándolo sin embargo no esperaba la cantidad de cosas que podían sucederme. No podía dejar de temblar, cuando murió en mis brazos al verlo irse así; siempre me decía a mi misma que por favor no fuera él quien ingresará a mi hospital; era lo mismo para cada caso, entraban casos y casos cada día y siempre recé porque no fuera él, y en esta ocasión no pude haber hecho nada. Cuando Darío murió pedí al hospital hacer los preparativos de su funeral; salí así como así, aún caía mi cabello sobre unos delgados y delicados hombros, ejercer medicina a veces me robaba tiempo para comer, ese día tampoco probé alimento alguno; pero era ya parte de mi pasado porque después de mi encuentro con Messager en Francia y todos los demás sucesos mencionados,  me hacían pensar sobre alejarme nuevamente de esta vida, por eso regresé a México a trabajar en San Vicente Alcázar, pero al regresar trajo consigo muchas cosas, pasaron días sin dormir en las que tenía pesadillas que recreaban el día en que Darío murió,  y sucedía así: después de que lo despedía para que le hicieran la autopsia salí del Hospital para despejarme, caminé varias calles hasta que me sentí más perdida que nunca, entonces entré a un bar de ¨mala muerte¨, no era tanto para beberse las penas si no que necesitaba usar un baño. Con la luz neón que brillaba intensamente veía a través del espejo mi rostro, mi atuendo, llevaba la bata clínica y debajo de ella una palestina azul vibrante sobre una blusa gris y unos pantalones de mezclilla rasgados, al verme a ese espejo me vi horrorizada de mi misma. Tras observarme en aquel asqueroso y manchado espejo, aún con un estupor delirante creí haber olvidado lo sucedido, con esa bata blanca moteada de sangre, empapada en la sangre del ser que amé; no resistí más verme en el vidrio aquel y con un golpe de furia  a puño cerrado deshice el espejo en pedazos, no me dolía el hecho de haberme cortado los nudillos, me dolía más no haberlo salvado a tiempo, el no haber podido estar ahí con él. Salí del lugar, deje la bata en el lavabo sucio y sin importar que varios de los asiduos del lugar me observaran con espanto tras verme las marcas de mis dedos llenos de sangre en el rostro, tan solo caminé; hubo quien me pregunto si estaba herida, pero no me detenía, ignoraba todo y a todos; salí y pedí el taxi, me fui a mi casa aún cuando sabía que sentiría más soledad quemarme en el alma ahí más que nunca.


Llegué, me deshice de mi ropa oliendo a muerte, regándola desde el pasillo hacia el baño, esperé a que la tina se llenara y estuviera caliente, y como si sintiera miles de brazos presionándome me quité lo que restaba de ropa con desesperación, quería deshacerme lo más pronto posible de la sangre; una vez que terminé de tallar con fuerza cada rastro de este líquido rojo, puse una toalla sobre mi cara y me quede dormida, cuando por fin desperté noté el agua helada; había dejado la ventana abierta ya que odiaba el vapor que se desprendía y quedaba en los vidrios y espejos, noté la brisa del invierno, fecha decembrina en que regresé de mi pesadilla en Chile, y tan pronto salí me vestí aunque no sabía si iría a la clínica para preparar papeleos de defunción ya que la imagen de él sobre la camilla, ahogándose en su propia sangre, me había dejado mareada aún en aquellos días sin embargo fui y preparé todo; me encontraba muy bien según yo, o tal vez con todo esto no sentía lo mal que me encontraba realmente. Estaba llevando unos papeles a la morgue cuando todo en mí se desvaneció, sentí como la vista se inclinaba y yo perdía el conocimiento, poco después desperté en una camilla de terapia intensiva, que ¿era lo que hacía ahí? una Doctora nueva de la que me había hecho amiga antes de mi secuestro estaba al lado de mi cama revisando mis signos.



- ¿Qué sucedió?


- A las 0430 hrs sufriste un colapso anatomofuncional , tus signos decayeron, perdiste el conocimiento cerca de dos horas, hicimos unos estudios y hay algo que decirte.


- ¿Qué?


- Debido al estrés perdiste tu bebe


Esas tres palabras fueron el cuchillo que me atravesó. Todo el estrés que viví, la muerte de Darío, mi secuestro mi claustro, la mala alimentación, todo esto se conjugó en un estrés muy grande por lo cual el bebe no soportó y murió in útero, por alguna razón pensé que sería más fuerte y que lo tomaría muy fácil, sin embargo hubo un momento en que sentí caer sobre mis hombros el peso de todo esto tan repentino, no sé porque, pero una exacerbada sacudida inundo cada músculo, es como si la realidad hubiese dado su acto de presencia, me inunde entre los cobertores de mi cama, y sentí la ardiente necesidad de llorarle de sentirme mal, de sentirme falta de él mientras mencionaba entre mis temblorosos y mojados labios ¨alma pequeña que fuiste el soporte de mis esperanzas para seguir adelante con mi vida, ¿Cómo pudiste irte?¨ y ahí terminaba mi sueño fatal, con la perdida de los seres que me amaron y que amé; y todo este desastre de mi vida comenzó con el secuestro del General Ferdinand Monk, mi claustro de 3 años creando el virus, mi regreso a Montpellier desde Antofogasta, Chile, mi llegada al Hospital con Darío moribundo y su desenlace en muerte, la pérdida de mi bebe, casarme de nuevo con un hombre que me amó mucho a pesar de nuestras peleas, su caída en aquel cerro en Umuraccaray, mi viaje hacía España para descubrir unos caníbales, el desastre del tren, mi encuentro con Messager, el interrogatorio, la entrega del antiviral, mi regreso a México a San Vicente Alcázar, así podría entenderse toda mi historia… más lo que aún me falte por vivir.

Hola, no cierres tus ojos...


Hola no cierres tus ojos, con especial elocuencia te lo imploro, te lo pido si me llegarás a negar que yo me vuelvo loca, loca si no te puedo amar, así como las tristezas sucumben yo caigo de rodillas, cuanto más dulce y sublime se vuelve tu cariño; hola no cierres tus ojos, con especial delirio te estoy llamando, me he vuelto loca, sí y no podrás negarlo, que con todo tu castigo terminé yendo hasta con el quiropráctico por eso caigo de rodillas en mi soledad sollozando para cuando abras tus ojos y mires, veas que ya te he olvidado. Todo porque es más delgado más estrecho tu cariño lleno de amarga hiel y crudo desamparo.


Despiértame vida que ando volando
dos ojos se esconden en un fondo claro
lampiña es el alma, cuerpo es del sano
en que todo se eleva sobrellevando
(Venas de veneno)

Veneno es lo que corre cuando te quedas callado
ira es la rabia de tus celos de infierno
rompes silencios solo con llantos ahogados
y yo la paciencia de contigo seguir fingiendo

Me cansan tus venas llenas de veneno
me asquean tus ansias de seguirme mintiendo
cansada de escucharte reprochar en desacuerdo
cualquier cosa desde tu desaparición en enero

Me cansa tu callado optimismo, nulo diría
desde mis alergias a tus dramáticas salidas
desde tus amenazas más simples en mi vida
hasta tus sutiles indignadas muescas de vigilia

Eres un veneno venoso que recorre la espina
un miedo en el torrente sanguíneo frío andrajoso
algo como las enfermedades y dolorosa ortiga
no te vas se queda haciendo destrozos

Así como la grandiosa idea de herirte
la maravillosa idea de dejarte encareciendo
de cariño, de tu mayor ego, que yo te ame
pues ¿qué crees? ya dejé de hacerlo.